نانسی و نوال و جیجی
امید وارم که حالتون خوب نباشید و در حال مرگ باشید
یه وب لاگ توپ پیدا کردم برای ادمهای بیکار که علاقه عجیبی به نانسی اجم و نوال غصبی (نانسی اجرم و نوال ضغبی) دارن . در کل وب لاگ بسیار آشغالیه ولی مجبوریم چه کنیم
به سایت حسین جون خوش آمدید .. اینجا چیزای باحالی پیدا میشه کرد.
امید وارم که حالتون خوب نباشید و در حال مرگ باشید
یه وب لاگ توپ پیدا کردم برای ادمهای بیکار که علاقه عجیبی به نانسی اجم و نوال غصبی (نانسی اجرم و نوال ضغبی) دارن . در کل وب لاگ بسیار آشغالیه ولی مجبوریم چه کنیم
ديدار دو ساعته نسل سوم با دكتر محمدحسين طباطبايي در 16سالگي"
خيلي دور، خيلي نزديك
پائيز 76 بود كه توي دبيرستان گاهنامهاي داشتيم به نام «آسمانه». همان روزها اوج سفرهاي كودك 6- 5 سالهاي بود كه از او با عنوان «معجزه قرن» ياد ميكردند. ما هم براي او ويژهنامهاي منتشر كرديم. اگر چه قابل بيان نبود آن همه ذوق و شوق مردم. مردمي كه از ديدن برنامههاي او به حقيقت اعجاز قرآن را ميديدند و سبد سبد ذوق ايراني بودن و شيعه بودن در دل و جان ميريختند. آن چشمهاي درشت و صورت گرد و نوراني شده بود خواب و خوراك مردم و نقل محافلشان. آن رقابتهاي گرم با بزرگترين اساتيد قرآني در جهان را مگر ميشد به راحتي فراموش كرد... وقتي با آن شيوه جديد پاسخ سؤالات جماعت قرآن ديده و نديده را ميداد و ايراني شيعه را در ياد و خاطره تمام جهان زنده ميكرد شك نداشتيم كه ماندگارترين چهره مسلمان در جهان همين «علم الهدي» 5 ساله خواهد بود.

ادامه مطلب در ادامه مطلب
عکسای دستان درازدلفین در درون دهن لینچان
راستی سوباسا چیکاره بود ؟
عسکهای زیبا 
ادامه مطلبو نگاه کنید
احتمالا هم این مطلبو برای خودم مینویسم چونکه کی میبینتش
ای خدا
اگر نه هست پس اشتباهی بس جبران ناشدنی انجام دادین راستی میخواستم از شیطان تشکر کنم که تمام تلاششان رو میکنن که برن توی جلد ادمها......
نکته دوم اینه که بعضی از دوستان به هنگام وارد شدن به این وب لاگ صفحه اول اینترنتشون تغییر میکنه و بر روی این وب لاگ تنظیم میشه این ثابت میکنه که رایانه شما از لحاظ حفاظت خیلی ضعیفه
پس حواستون باشه که هک نشید .
این پستی که مینویسم مخطص اقوام بنده هست که صدو هشتاد ساله با اینترنت کار میکنن ولی نمیدونن اگه کامپیوتر در هنگام اتصال به اینترنت بنویسه EEROR 691
یعنی چه؟(حالا یکی نیست بگه مگه خودت بلدی) به خاط همین یک لیست مطویل و بلند و بالا از خطاها برای شما نوشتم در ادامه مطلب بخانید و لذت ببرید
ضایع شدن در چت!!!
پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟
دختر: تهران/ نازنين/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشتهي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچهي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب موندهي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونهي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!
دختر: او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای......
میدونم وقتی میاد تو وب لاگم چشماتونو میبندید ولی با این وجود من سعی میکنم تا یک وب لاگ تقریبا به روز(از این مطلب کاملا مشخصه) داشته باشم
آقا ما تازه فهمیدیم که جام جهانی فوتبال شروع شده به همین عنوان به شهر آلمان سفر میکنیم و یکم گزارش و عکس براتون چاپ میکنم........
بقیه عکسها رو هم توی ادامه مطلب ببینید


امروز داشتم تو سایتای خبری میگشتم یک خبر خیلی جالب به چشمم خورد که حیفم اومد به شما دوستان نشونش ندم
خبر از این قراره که کودکان اسرائیلی برای ثابت کردن محبت خود به هم نوعانشون هدیه های بسایر جالبی رو برای اونها فرستادن ...آما از نو خوش
ميدونيد چرا زلزله اومد؟
يکی جواب پی ام خدا رو نميده،خدا بوزش
ميکنه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!












تفاوت آرزو و خواستن
روزی جوانی از استاد فرزانه اش پرسید : " چگونه می توان خردمند شد؟" استاد اورا به کنار رودخانه ای برد و سرش را در آب فرو کرد! پس از چند لحظه جوان احساس خفگی کرد و به تکاپو افتاد . اما استاد سر او را همچنان در آب نگه داشت. شاگرد بر تقلای خود افزود تا خود را از آن وضع رهانید. آنگاه استاد پرسید : وقتی سرت زیر آب بود ، چه آرزوی بزرگی داشتی ؟ جوان ترسان و لرزان پاسخ داد: " هوا ، هوا ، برای اینکه نفس بکشم." استاد گفت : بسیار خوب . همین پاسخ سوال تو بود. باید در طلب خردمندی هم به همین اندازه مشتاق باشی .
|
| زن |
|
قلب زن پرتگاهي است هولناک که عمق آن را نمي توان حدس زد - لامارتين زن ها جنگ ها را شروع مي کنند و مردها آن ها را ادامه مي دهند - ارنست همينگوي لبخند زن دردو موقع آسماني و فرشته مانند است . يکي هنگامي که براي اولين بار با لبخند به معشوق مي گويد دوستت دارم وديگر هنگامي که براي اولين بار به روي نوزادش لبخند مي زند - ويکتور هوگو عقل در دست نفس چنان گرفتار است که مرد در دست زن گريز راي - سعدي زن تنها حريفي است که پس از شکست مطالبه خسارت و غرامت ميکند - ناشناس دو زن هرگز با يکديگر دوستي و محبت نمي ورزند مگر به خاطر توطئه بر عليه زن سوم - hoseinsamrt |
سوسیالیسم : دو گاو دارید. یکی را نگه میدارید. دیگری را به همسایه خود می دهید
کمونیسم : دو گاو دارید. دولت هر دوی انها را میگیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند
فاشیسم : دو گاو دارید. شیر را به دولت میدهید. دولت ان را به شما میفروشد
کاپیتالیسم : دو گاو دارید. هر دوی انها را میدوشید. شیرها را بر زمین میریزید تا قیمتها همچنان بالا بماند
همون طور که میدونید برای عوض کردن پسورد در ویندوز XP می بایست پسورد قبلی را تایپ کرد و سپس می توان پسورد جدید را جایگزین کرد. شما می توانید با استفاد از این ترفند بدون نیاز به دانستن پسورد قبلی ، پسورد جدیدی را بر روی سیستم قرار دهید.
از منوی استارت گزینه ی run رو بزنید بعد از اون control userpasswords2 رو تایپ کنید از منویی که باز میشه اسم username ها رو نوشته روی هرکدوم که کلیک کنید اون پایین یه گزینه داره به اسمه reset password اونو که بزنید دوبار پسورد دلخواهتونو تایپ کنید بدون تایپ کردن پسورد قبلی پسورد عوض میشه.
درضمن اینم بدونید که نمیشه پسورده username ی که باهاش on هستید عوض کنید فقط میشه user های دیگه رو دستکاری کرد البته برای عوض کردن پسورد یوزری که داخلشید میشه پسورد ادمین رو عوض کرد بعدش رفت تو ادمین و اونجا پسورد اون یکی یوزرو عوض کرد.
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
ويندوز XP اين قابليت را داراست که ميتواند وقتي به اينترنت متصل ميشويد به طور خود کار فايل هاي سيستم را به روز رساند و آن ها را از سايت مايکروسافت در يافت کند .
اما اين امکان بيشتر براي کاربراني است که نسخه اصلي ويندوز را خريده اند ( نه ايران! ) و به سرعت بالاي اينترنت دسترسي دارند .
براي اينکه نزديک به 100 Mb است و هفتگي هم زيادتر ميشود !
وقتي که به اينترنت متصل ميشويد کمي طول ميکشد تا اين امکان فراهم شود .
ولي بايد توجه داشت که سرعت اينترنت شما نيز کم ميشود . پس بهتر است که آن را غير فعال کنيد !
براي غير فعال کردن به روز کردن ويندوز روي آيکون My Computer کليک راست کرده و گزينه Properties را انتخاب نماييد .
در کادر باز شده به زبانه Automatic Updates برويد و در قسمت Notification Setting ، گزينه Turn Off Automatic Updating را انتخاب نماييد .
در پايان دکمه Apply و OK را کليک کنيد .
چيز راحتي هست و ظاهرآ خيلي ساده ولي 50% کاربران به همين علت از سرعت اينترنت خود به شرکتي که اينترنت ميگيرند شاکي مي شوند !
عکسای باحالین حیفن نبیبینیدشون و نظر بدین ................ نظر ندین ها !!!!!!!!۱۱
هرکی نظر نداد خیلی کار درستی کرده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!۱
برای دیدن عکسهای جالب روی ادامه مطلب کلیک نکنید.
http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/changeoften.swf
اخه تو این دنیایی به این بزرگی اینمهمه آدم زندگی میکنن باید فقط شانس من بد باشه
تو قسمت نظرات قبلی یک خانم محترم تشریف اوردن و این مطلب رو بصورت نظر بیان کرده اند.
شرح نظر ترو خدا اینم شانس ماست؟؟؟؟؟؟ من به عنوان فرمانده لوها این ضایعه بس عظیم رو به همه لوها از جمله لو بزرگ(لولو) تسلیت میکنم امیدوارم که قم آخرتون باشه . (نخند)
برای خاندن بقیه مطلب روی ادامه مطلب کلیک کنید
شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر میخره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم "کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس "ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه".میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدنسازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!
پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً "خجالت" نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟!
با تشکر از (اقا های محترم)
به کوری چشم دشمنان
نویسنده جوان هستم که قرار است از این به بعد پست های جدید رو من بنویسم به اینصورت که در قسمت نویسندگان نام نویسنده مشخص است و شما میتونید بفهمید که کی این پست ها رو گذاشته
با تشکر
چقدر زشته که یک مانکن... ادامشو اگه دوست داری ببینی روی ادامه مطلب کلیک کن

اگه گفتین حلزونه چطوری میتونه بره اونور درخت

اینا تو پارک بدون هیچ مزاحمی دارن صحبت میکنن ولی عاقبتشون ...... وای وای وای

برای دیدن ادامه اینها و یک مشت عکس باحال دیگه روی ادامه مطلب بزنید
برای خوندن روی" ادامه مطلب "بکلیکید

اخر شب بعد از یک روز افتضاح میایی خونه و میری تو اینترنت یاهو مسنجر که باز میشه ماشاا.. حتی یک نفر هم اونلاین نیست و حتی یک افلاین هم نیست بعشد میری وب لاگتو باز میکنی که شاید چند تا نظر برات گذاشته باشن که وقتی بازش میکنی میبینی همو ۶ تا نظر قبلی که تو کل وب لاگ بود دیگه از هیچ چیزی خبری نیست اونوقت توی این وب لاگ های بیگانه(دشمنان وجود بشریت نازیسم و فاشیسم ها) یک مطلب در رابطه با یکی از معدود نواقص پسرا در دنیا مینویسه و ۲۰۰۰۰۰۰۰ نظرو افرین و پی ام تو وب لاگ ویاهو مسنجرش میاد
نتیچه گیری اخلاقی:
۱- دخترا همشون خیلی بیکارن
۲- اگه بین مورچه ها و دخترا جنگ در بگیره احتمالا تعداد دخترا بیشتر از مورچه هات
۳- آمریکا شانس اورد رایس رئیس جمهور آمریکا نشد وگرنه نسل مردای ایرانی رو منقرض میکرد
نتیجه گیری اخلاقی مورد سوم:
رایس هم یک دختره
اگر از دست شخص خاصی عبصانی شدید و قصد فوش دادن داشتید از این الفاض زیبا استفاده کنید
الهی به حق ۵ تن خبر مرگتو بیارن
خاک توسر الدنگ
ایشالا بری تو چرخ گوشت فقط دستتو در بیارن
انتر مشنگ
ایشالا از سمت خونتون گرد باد رد بشه
الهی خفه شی تو آب جوش
امیدوارم عزیزت داغتو ببینه
اشالا سقف تویله گاو حسن اینا رو سرت خراب بشه
ایشالا بابات (ساسنور) بده
کثافت آشغال عوضی خاک تو سر احمق بی پدر مادر حمال( بدیل مسائل امنیتی سانسور) میدم
البته شما در قسم بالا (سانسور) سعی کنید حدس بزنید و اگر موفق نشدید خودتون یه چیزی جاش بزارید
برای خوندنشون روی "ادامه مطلب" کلیک کنید
| خريد کردن با همسرتان |
|
خـريد كـردن بـا همسرتان شباهت زيادي با رفتن به مطب دندانپزشكي دارد؛ دردناك و در عين حال غير قابل اجتنـاب اسـت. ديـر يـا زود از شما خواهد خواست او را در يكـي از خريدهاي طاقت فرسايش همراهي نماييد |
امتحان مسخره ترين كار دنياست ---- جرج برنارد شاو
امتحان بدون تقلب مثل كريسمس بدون درخت است ---- كي اس اليت
امتحان بخشي از زندگي است ،نه زندگي امتحانست --- پائولو كويئلو
امتحان در صورت عدم حذف پزشكي ، اولين گام در جهت شروع چاپلوسي پيش استاد براي نمره ي ده گرفتن است ---- كامي نيك صالحي
چي گفتيد امتحان؟ اصلا معني اس را نمي دانم ---- جرج اورول
امتحان فقط يه بازيه ... يه بازيه مسخره ---- از ديالوگهاي فيلم نيش
هر كس را ميخواهي از خودت متنفر كني ،امتحانش كن ---- يك ضرب المثل برمه اي
توي مدرسه هر سوالي را كه در امتحانهايم درست جواب ميدادم ، بعدا مي فهميدم كه كاملا غلط بوده اين اتفاق بعدها در زندگيم هم ادامه يافت . هر وقت فكر كردم درست رفتار كرده ام ،ديدم يك جاي كار اشتباه بود ----- ارنست همينگوي
@ گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود !!!
@ ترکه داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین آب می خورده می اومده بالا می گفته : سلام بر حسین !!
@ اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده، بزن تو سرش ! چون جوان باید رو پای خودش بایسته !!!
@ DJ مخفّف چه کلمه هايي است؟ الف) disk jockey ب)دايي جواد ج)دمبه و جيگر د)دوست داشتني و جيگر
@ به نیوتن می گن چرا از افتادن سیب تعجب نکردی ؟ می گه: آخه من زیر درخت گلابی بودم !!!
@ به ترکه می گن:دیوید بکهام رو می شناسی؟می گه : آره سر کوچمون تعویض روغنی داره !!!
@ قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون مي بينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نمي بينن
@ تو استخر اهنگ تايتانيک مي ذارن ترکه غرق مي شه