همه چیز و هیچ چیز ( خنده)

من یه سوال دارم که اگه کسی جوابشو بلد بود یا اگه خواست کمکم کنه تو قسمته نظرات جوابشو بنویسه.

سوالم اینه که چطور میشه تو یه سایت یا وبلاگ قسمت عضویت گذاشت؟میبینین که تو بعضی از سایتا یا وبلاگا قسمتی هست که آدم رو عضو سایت یا وبلاگ می کنن.منظوز من هم همینه.چه جوری میشه این قسمت رو توی سایت یا وبلاگ راه اندازی کرد؟

خوشحال میشم اگه جواب بدین.با تشکر از جوابای شما

بنام خدا

مرغ!

اقا ببین دنیا به کجا رسیده که دیگه این موجودات خبیث هم تو اینترنت ما رو راحت نمیزارن آخه اینم شد زندگی .......  یکی از همین موجودات خبیث منو به مرگ تهدید کرده . به نظر شما ما پسرا باید کجا بریم تا از دستشون راحت بشیم وقتی یکی از ماها رو میبینن شروع میکنن به بد گویی از این که پسرا فلان چیزن و یا فلان کارو میکنن که خیلی کار زشتیه آخه یکی نیست بگه نه خیلی خودشون اصلا همه کاراشون درسته و حتی یک زره هم ایراد ندارن و خودشونن که توی این دنیا کاملا /////بنده به عنوان مدرک  نوشته این قاتل برای شما اینجا گذاشتم بخونید تا همتون بفهمید من چه بدبختی هایی که ندارم

shangolist_3040105 (2007/02/15 12:28:25 È.Ù): bashes mishe ke yerozi baraye entegham dokhtaraye famil ye jaye khalvat giret biyaran va ta mikhori bezananet hosein agheye folan folan shode

ببینید آخه من به ایم ملظومی چرا باید اینقدر مورد تهدید این انسانهای بس خطرناک باشم  فقط به خاطر یه مقدار واقعیت که اون هم من همشون رو ننوشتم  خودتون قضاوت کنید  .............................

به نام خدا

یخچال

من همون تازه واردی هستم که دوست بسیار خوبم یعنی همون رئیس لولوها(hosein smart)به شما معرفی کردن.البته این دوست نازنین ما زیادی صادق هستن و زود لو می دن که بعضی از مطالب این وبلاگ دزدی (ببخشید سرقتی) هستند و مثلا نمی گن که خودمون اینارو با ذهن خلاقمون  نوشتیم.

به نظر منی که سالهای متمادی در عرصه وبلاگ نویسی سایت نویسی و چرت و پرت نویسی فعالیت کردم این وبلاگ ارزش یک بار سر زدنو داره.چون گلچین وبلاگای دیگه اینجا آورده شده

با تشکر از نظرات سازنده و پاینده شما.کیان

پسر خوب چگونه پسري است ؟

.

 پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه

.

دوما دوست دختر نداشته باشه

.

سوما دوست دختر نداشته باشه

.

چهارما دوست دختر نداشته باشه .....

.

نتیجه میگیریم عامل اصلی هرچی انحرافه یکی فرمون پرایده و دومیش همین موجودات خبیس و .... بنام دختر هست

(البته اینطوری هم که میگم نیست)

بنام خدا

مرغ

سلام به همه دوستای جدید و قدیم که منو همیشه با ندادن نظراشون شرمنده میکنن  اگه یکم به وب لاگ توجه کرده باشین یه اتفاق جدید تو وب لاگ افتاده .... چی تکین پوش پوشیدم.. نه این نیست .. اتفاق جدید اینه که یه نویسنده جوان دیگه (شما اسمشو بزارید دزد مطالب از وب لاگ های دیگه ) متولد شده بله شخص شخیصی بنام کیان به وب لاگ بنده اضافه شده که در دزدین مطالب از این وب لاگ و اون وب لاگ کمک میکنه    از این رو منم تصمیم گرفتم که یکم نوحه نوشته هامو عوض کنم و یکم مطالب عاشقانه بنویسم از  اونجایی که میدونم شما بلد نیستید به دوستاتون از نوع کاملا مخالفش حرفای عاشقانه بزنید یه دو سه تا حرف عشقوانه گذاشتم تا یاد بگیرید ( با تشکر از دختر همسایمون )

شبها به خاطر تو از خواب بیدار میشوم به در دیوار میخورم تا به تو برسم ای مستراب

گل اگه باشی کاکتوسی :پرنده باشی کرکسی به قلب عاشق من هرجور که باشی منگلی چه جوری بگم تو بو میدی

گرد و خاک تنهایی دلم را با جذ به نگا هت زدودی و خانه ی قلبم را از غم ها شستی حالا که داری زحمت می کشی روی این میز هم یه دستمالی بکش

می دونی طولانی ترین شب سال چه شبیه ؟ شبی که دندون درد داشته باشی

روزی  به من گفتی که نمی دانی چه ثوابی به در گاه خدا کردی که مرا به تو عطا کردخوش به حالت تو به دنبال ثوابت می گردی و من به دنبال گناهم

عشق من از وقتی که رفتی خونه تاریکه، چراغ خونه خاموشه، اخه لا مذهب فیوز کنتور رو چرا بردی

 

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههههههههههههه

البته باید بگم که هر کدوم از این ها در جای خودش و جای مخصوصی باید به کار بره تا اثر خودش رو بذاره

هههههههههههههههههههههههههههههههههههه

هههههههههههههههههههههه

تا بعد

﴿مژده، مژده!!؟ نه ببخشین منظورم اینه که توجه، توجه! خوندن این مطلب برای اشخاص زیر ۱۸ سال منع قانونی و شرعی و اخلاقی و ادبی و سیاسی و اقتصادی و... خلاصه ممنوعه! ولی اگه هم کسی خواست بخونه و زبونم لال ﴿نچ نچ نچ﴾ زیر ۱۸ سالشه، هیچ اشکالی نداره! ما که راضی‌ هستیم!﴾

راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن!

راه ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه

راه ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!

راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!

راه ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین!

راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!

راه ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!

راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!

راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده!

راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!

راه ۲۶: بادکنک بچه ها‌رو بترکونین!

راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!

راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!

راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!﴾

راه ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!

راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!

راه ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾

راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!

راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!

راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!

راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!

راه ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!

راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!

راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!

راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!

راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین!

راه ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!

راه ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!

راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!

راه ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین

شوور شناسی
      آقالوژی!!!
      (شوهرشناسی سنَّتی) :
      - اگر آقایتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر
      شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!
      - اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون
      حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است اگر آقایتان اجازه نمی دهد
      هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!
      - اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان
      هم در نیاید!!
      - اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید
      - اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را
      قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!
      - اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم
      بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل!!!
      - اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال
      باشید که می تواند يک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین
      مردانگی را دوست نداشتید؟!!
      - اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای
      شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می
      کند!!!!
      زی زی لوژی !!!
      (شوهرشناسی مدرن) :
      - اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ
      مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!!
      - آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از
      هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!!
      - اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر
      اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته
      شدین
      - اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز کم محلی
      هم بی اثر نیست!!!
      - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند
      بکشید بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل
      تشویق کند!!!
      - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در
      برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او
      آموزش دهید!! هرجند اقایون همه بلد هستن
      - اگر شوهر شما فمینیست نیست،زن ذلیل که هست
      - اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشی ازصبح تا امدن
      او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیزرید که ناراحت هستید
      اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق دارههههههههههههههههه

      نتیجه گیری اخلاقی:
      ۱- زنان سنتی هر چه سرشان بیاید حقشان است!! لیاقت شوهر مهربان و به قول
      خودشان زی زی را ندارند!!
      ۲- زنان مدرن لیاقت هیچ چیز را ندارند!! چون از زی زی بودن شوهرانشان سوء
      استفاده می کنند!!
      ۳- هر چه به سر مردا میاد از زی زی بودنشونه با با بسه دیگه
      نتیجه گیری غیراخلاقی!! :
      تو رو خدا. بازم زن بگیرید تا روخانمها روکم کنید
      شرمنده!! من بی تقصیرم!!!

فرهنگ دانشجویی!!
      مصيبت: ستم ،حضور و غياب کردن در هر جلسه. 
      عمه خوانم: دانشجويی که سه بار زبان پيش بگيرد.سابقه دار .کسی که از  18 
      سالگی تا  38  سالگی در دانشگاه تحصيل کند .
      خشونت طلب: دشمن شماره  1  جامه مدنی.استادی که تهديد کند همه را خواهد
      انداخت.
      عمو يادگار: بابا بزرگ ،فسيل.دانشجويان ورودی  68. 
      با حال: استادی که در جلسه امتحان تقلب نگيرد.ميان ترمها را تصیيح نکند .حضور
      و غياب نکند.استادی که نمره ها را روی نمودار ببرد.
       
      ضد حال : مراقبی که جای دانشجويان را در جلسه امتحان عوض کند.
       
      دوزاری : ده شاهی سابق :مدرک دانشگاه آزاد.
       
      سشوار : وسيله اي که باد گرم توليد ميکند،کولر دانشگاه.
       
      شناسنامه: مشخصات اصطلا حات دانشجويی که نام و نام خانوادگی،نام پدر،شماره
      دانشجويی همره با تعداد واحد های يک دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد.متخصصّ
      ّ در امور خاستگاری و بعله برون و عشق و لبخند.
       
      عشق و صفا: آغاز زندگی مشترک.اول بدبختی.پايان دوران کلش کلش.آشنايی بيشتر با
      وزير جنگ.
       
      جوشکار: متخصص  در امور ازدواج از خواستگاری گرفته تا عقد و عروسی.
       
      آب خنک: خوردن آن معادل اخراج است.پاداش فعاليت های سياسی.چيزی که به وفور
      يافت ميشود.
       
      کبريت بی خطر :دانشجويی که فقط کار فرهنگی و علمی انجام ميدهد.دانشجوی غير
      سياسی.مصداق ضرب المثل "اهسته بيا تا گربه سلف شاخت نزنه".

      سوتی: سه کردن .ضايع بازی .کسی که در نقليه دانشگاه با بوق به زمين
      بخورد.دانشجويی که مسله را حفظ کند ولی پای تخته يادش برود.دانشجويی که در
      جلسات امتحان پس از رد و بدل کردن ورقه فراموش کند اسم برگه را عوض کند.رو
      شدن تقلب.
       
      هيت پاکسازی: دانشجويی که هميشه در سلف و تريا و بوفه نشسته
      باشد.گشنه.نخورده.
       
      بد شانس: مشروط با معدل  11،98  يا  11،99.
       
      شمع و گل و پروانه: دانشجويانی که در جلسه امتحان کنار هم بشينّند.
       
      بدل کار : جانشين.کسی که در کلاس های عمومی بجای دوستش حاضری بزند يا دنبال
      نمره برود.فداکار.
       
      زوج خوشبخت: کسانی که در دانشگاه دست همديگر را ميگيرند تا گم
      نشوند.نديد.پديد.

یکی از دوستان لطف کردن و یک سری بدی درباره چشم و عقل و چال پسرا نسارمون کردن بنده هم در جواب این خانم باید عرض کنم که ولی که من بچه بدی نیستم به خاطر همین گشتم و گشتم تا تونستم یه مطلب توپ درباره پیدا کردن شوهر برای خانم های مجرد پیدا کنم

آخ منم که دلم قد یه برجه مجتمع جانی امریکاس  تصمیم گرفتم که بدزدمش و تومی وب لاگ قرارش بدم

 

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه
خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن
که سوءاستفاده نکنن
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت
رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که
: اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا
شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو
خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که
هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو
کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن
است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه
حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب
سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود
دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی
بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و
باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک
تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های
اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می
تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز
کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه
شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن
پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به
بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و
یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه
بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره
رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می
گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته
این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

بنام خدا

همین

یه دزفولی سرش خونش آتیش میگیره به آتش نشانی اس ام اس میزنه

این اس ام اس بیشتر جنبه جنجال دارد و معنی خاصی در آن نهفته نیست

با تشکر یکی ا نویسندگان باحال یک وب لاگ

وب لاگ تعطیله

مگه نمیدونی وب لاگ تعطیله ؟

اخرین یک آشوب گر ژیدا شده تا وب لاگ تعطیل شده منو به اغتشاش برسونه

در جواب باید بگویم که مستر علیرضا شما اگر یکم دقت کنید من هر روز حد اقل ۵ یا ۶ مطلب جدید در وب لاگ میگذارم حالا یه سوال از شما دارم آن هم اینست که وب لاگ های عاشقانه که پر از حرفهای الکی هستند و هر چهار صد سال نوری یک بار آپ دیت میشوند بهتر هستند یا وب لاگ بنده؟

خوب واضح است که اگر من هم یک مطلب شونصد سال توی صفحه اول وب بگذارم ده ملیون پونصد ملیارد نظر بیخود پیدا میکند

در ضمن این وب لاگ یک بهانه است برای یاد گرفتن برنامه نویسی تحت وب

سلام سلام سلام 

امروز خیلی خوشحالم میدونید چرا؟

نمیدونید دیگه

چی ؟

نه بابا کو حالا تو اون موقع

امروز میخوام درب وب لاگو تخته کنم

بخاطر اینکه دیگه ازش بدم میاد دوسش ندارم

پس تا اطلاع ثانوی کارگزان مشغول کارن ازاین پست رد نشید چونکه اینجا فاضل آب وب لاگ رد میشه

بای اند حو نایس دی

bye and have nice day

 در ادامه مطلب

ادامه مطلب

چرا به گوشی ۶۶۰۰ میگن ۶۶ جواد؟

اصولا هرچی یه روزی سیر تکاملی خودش رو پیدا میکنه

اینم یه جور سیر تکامله