همه چیز و هیچ چیز ( خنده)

سلام به همگی. آرههههه. بازم من. کیان.قبل از این که بزیم سراغ اصل مطلب یه ضرب المثل بگم حال کنین.کیان اینجا کیان اونجا کیان همه جا.

من نویسنده ی اصلی این وبلاگ نیستم واسه همین هر ماه فقط یه روز اینجا آفتابی میشم و مثل ستاره ی دنباله دار فقط یک بار میتونین منو رویت کنین.

این متنی که آماده کردم ی متنی هست که روش ماه ها و سال ها تحقیق کردم و میتونین از صحت این مطلب اطمینان حاصل نمایید و اینا!!!!!!

از ما که گذشت اما چون این روزها بازار انتخاب رشته کنکور داغ است این مطلب رو گذاشتیم تاشاید ما هم کمکی به این پشت کنکوریها کرده باشیم

1-رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!از جمله دروس این رشته:هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.
2-مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی ? بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و.......

3-رشته ادبیات:گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!

4-رشته مهندسی صنایع:رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه....تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروف ترین دانشمند این رشته ….. باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!

5-رشته مهندسی کامپیوتر:خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی 1 ? سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و....

سلام.من بعد از مدتها برگشتم و براتون یه تست رواشناسی آوردم.البته این تست فقط برای دختر خانومای گل طراحی شده.لطفا با دقت سوالاتو بخونین و جواب بدین تا نتیجشو ببینین.کیان

-با دوست پسر خود طبق فاصله ی قانونی روی نیمکت پارک نشستید که منکرات میاد بالای سرتون

الف) دوست پسرتون بلند می شه ومیگه : " مگه از روی نعش من رد شید بزارم زیدمو ببرید "

ب) دوست پسرتون فرار می کنه و شما هم جز فرار راه دیگه ای ندارید

ج) دوست پسرتون فریاد می کشه دست از سرم بردار بابا من زن و بچه دارم

2- با دوست پسر خود در یک کافی شاپ نشستید ( مثلا طبقه ی دوم یه کافی شاپ نزدیک کلانتری 15 ) و گارسون منو رو میاره

الف) پسره منو رو می ذاره جلوتون و می گه انتخاب کن عزیزم

ب) دوست پسرتون یواش می گه من هر جا برم پیکمو خودم حساب می کنم اینجام فقط یه لیوان آب پرتقال می خورم

ج) دوست پسرتون یه چیزی سفارش می ده که شما اسمشم نمی تونید بگید و تند تند می خوردش و به بهانه ی اینکه باید مامانشو برسونه دکتر جیم می زنه و شما می مونید و میز

3- با دوست پسر خود توی ماشین نشستید که ناگهان یه 206 آلبالویی با 3 تا دختر  مشت و ضبط بلند میان کنارتون

الف) پسره سرشو زیر میندازه و سرعتشو کم می کنه تا رد بشن

ب) پسره سعی میکنه بدون اینکه شما بفهمید از همون مسیری بره که اونها می رن و چند تا شیرین کاری هم می کنه

ج) در حالی که با یه دستش شما رو به زیر صندلی فشار می ده تا اونا شما رو نبینند با دست دیگه لایی می کشه

4- دارید تو یه خیابون سوت و کور قدم می زنید و در مورد هوا صحبت می کنید که چنتا بچه ی شر بهتون تیکه میندازن مثلا به پسره می گن خوش به حالت

الف) دوست پسرتون در حالی که پشت به شما ازتون محافظت می کنه شروع می کنه به دعوا کردن و کتک خوردن

ب) جوری که شما بشنوید اما اون اوباش نشنون چند تا فوحش از اون خفن هاش نثارشون می کنه

ج) در حالی که نمی تونه خندشو پنهان کنه می گه راستی امرز چقدر هوا گرمه

5- با خونوادتون رفتید به بازار واسه خرید که ناگهان دوست پسرتونو با خونوادش می بینید که اونهام اومدن خرید

الف) دوست پسرتون کنترلشو از دست می ده و چنان نگاه نافذی به ضمیمه ی یک لبخند لوس و شاید یه چشمک به شما تقدیم می کنه که بدجوری تابلو می شه

ب) بدون اینکه به روی خودش بیاره سعی می کنه خونوادشو راضی کنه از همون مسیری که شما می رید حرکت کنن

ج) شما رو نمی بینه حتی وقتی واسش دست تکون می دید

6- شما یه تک زنگ می زنید به گوشیش

الف) کمتر از یک ثانیه بعد بهتون زنگ می زنه و 2-3 ساعت با هم حرف می زنید

ب) 10 دقیقه بعد از تلفن عمومی بهتون زنگ می زنه

ج) بهتون زنگ نمی زنه تا خودتون دوباره بهش زنگ بزنید ( سایلنت بوده لابد نشنیده)

7- رفتید خونه ی دوست پسرتون ( برای بجا آوردن سنت حسنه ی صله ی ارحام ) که اون شما رو تو اتاقش تنها می ذاره تا مثلا گلاب بروتون بره دست به آب و شما از روی کنجکاوی کشوی میزشو باز می کنید و ........

الف) یه فلش بک می زنید به 3 سال پیش که براش یه آدامس خریده بودید چون از اون آدامسه تا آخرین کادوتون حتی نامه هاتون رو داره و حتی یه عکس که از بچگی هاتون که دو سال پیش خودتون بهش دادید

ب) تو کشوش کلی خرت و پرته که هیچ ربطی به عشق نداره

ج) توی کشو کلی نامه ی عاشقانست که هیچ کدوم خط شما نیست و کلی عکس که هیچ شباهت خواهری به پسره نداره

8- دوست پسرتون گوشی موبایلشو کنارتون جا می ذاره و این بهترین فرصته تا دفتر تلفن موبایلشو دید بزنید

الف) اولین نفر اسمه یه پسره که با الف شروع می شه ولی شماره ی شماست

ب) فامیلی شما سر جاش به ترتیب حروف الفباست

ج) اسم شما به وضوح دیده می شه البته بین 20 تا اسم دختر دیگه که اونهام به وضوح نوشته شدن ( احتمالا مثله بعضی ها اسمارو زوود یادش می ره)

9- روز ولنتاین هست و شما از قبل همه چی رو آماده کردید تا یه عصر دل انگیز رو با دوست پسرتون بگذرونید

الف) همونطور که انتظار داشتید بهتون زنگ می زنه و باهاتون قرار می ذاره و سر قرار بهتون یه گل هدیه می ده و موقع خداحافظی با یه کادوی خفن غافل گیرتون می کنه. (عمرا اگه)

ب) یه شاخه گل یا شکلات با یه نامه ی عاشقانه کادوی شماست(اینم ازشون بعیده)

ج) وقتی بهش زنگ می زنید کاملا مشخصه که یادش رفته چه خبره امروز و وقتی از دستش ناراحتید و پشیمون می شید که کادوشو بهش بدید متوجه می شید اصلا کادویی نداشته که به شما بده

10) برای اینکه امتحانش کنید زنگ می زنید و بهش می گید که خواستگار دارید و باید همه چی تموم شه

الف) گریه می کنه و ... ( بقیشو نمی گم تا آبروی هر چی مرده نبرم)

ب) وقتی با ارزوی خوشبختی برات تلفن و قطع می کنه به خودش می گه حالا چه طوری دوباره مخ بزنم

ج) بعد از چند لحظه سکوت با صدای یواش می گه " الان سر کلاسم بعدا زنگ بزن" ( من موندم صدای کی بود گفت حکم گیشنیزه ولی کلا بیخیاله دوباره امتحان گرفتن بشید بهتره )

************************************************

در تمام سوالات گزینه ی (الف) 5 امتیاز و گزینه ی (ب) 3 امتیاز و گزینه ی (ج) 1 امتیاز داره

************************************************

نتیجه:

اگر امتیاز شما کمتر از 30 شده :

دوست پسر شما اصلا شما رو دوست نداره . اگر شما هم اونو دوست ندارید خوب بهتره دیگه بهش زنگ نزنید مطمین با شید که یادش نمی افته یکی از زیدا کم شده . اما اگه خیلی بهش علاقه دارید بهتره به سراغ نزدیک ترین فالگیر , کف بین و جادوگر برید ( تو اصفهان زیاد پیدا می شه) تا یه کم عرق مورچه رو با دم مار و چشم تمساح بده بهت تا بخوردش بدی بلکه عقلش بیاد سر جاش......

اگر امتیاز شما بیشتر از 30 شده :

همای سعادت روی شونه شما نشسته و دوست پسرتون خیلی دوستون داره حتی ممکنه خر شه و باهاتون ازدواج کنه اما نظر شخصی من اینه که یه همچین معجزه ای بیشتر به درد کتابا می خوره نه زندگی و زن و بچه مگه نه ؟؟؟؟؟؟

اگر امتیاز شما دقیقا 30 شده :

سیب زمینی همش گزینه ی (ب) رو زدی فکر کردی زرنگی به جرم تخلف امتحانی نمی تونی دوباره امتحان بدی

سلاممممممممم.حدس بزنین کی برگشته؟آره.درست حدس زدین کیان برگشته با دست پر

خوب من امروز با چند تا متن بسیار زیبا در خدمتتون هستم(خودمونیما چه لفظ قلمی اومدم)

امروز روز زنه و من اولین متنمو واسه خانومای محترم نوشتم.این متنم یه آموزش خیلی به درد بخوره واسه ترک دادن شوهرای معتاد البته از زبون خانومی که شوهرشو ترک داده.با هم به حرفای این خانوم گوش میشنویم

من بعد از خوندن صحبتهاي معاون سلامت تصميم به وادار كردن شوهرم به ترك سيگار كردم و بسرعت برگه اي برداشتم و مطالب زير رو در اون نوشتم و به در يخچال چسبوندم.
از امروز تصميم گرفتم تو رو به ترك سيگار وادار كنم و به همين خاطر قوانين زير از همين الآن در خانه لازم الاجرا مي باشد:

- قانون شماره 1: هر روزي كه لباسهات بوي سيگار بده به يكي از مجازاتهاي زير (البته به انتخاب خودت) محكوم مي شوي:
1- شستن ظرفهاي ناهار و شام
2- خوردن هفت هشت ضربه ملاقه به سرت
3- دعوت مامانم اينا و داداشم اينا براي صرف ناهار(كه به احتمال 99 درصد براي صرف شام هم مي مونند!)
تبصره: البته مورد شماره 1 انحرافيه و نمي توني اون رو انتخاب كني، چون تو اين كار رو نه به عنوان مجازات بلكه به اين خاطر كه وظيفه ات است هر روز انجام مي دي!!

- قانون شماره 2: اگه توي جيبت كبريت يا سيگار پيدا كنم، يكي از چهار عمل زير رو باز هم به انتخاب خودت عملي مي كنم:
1- قهر مي كنم مي رم خونه مامانم اينا و بعد ده روز و پس از يه عالمه منت كشي برمي گردم خونه.
2- يك گردنبند، دستبند، النگو و يا يك مورد مشابه اينا به انتخاب خودم بايد برام بخري!!
3- خودت بگو با ملاقه بزنم يا كفگير؟!
4- با همون كبريت و به كمك مقداري مواد آتش زا تنبيهت مي كنم.

تبصره: خودت مي دوني من از اين سوسول بازيها خوشم نمي آد پس گزينه اول منتفيه، ديگه هم حوصله زدن با ملاقه تو سرت رو ندارم، چون همه ملاقه ها و كفگيرام كج و كنجول شدن و ديگه حيفم مي آد وسايل آشپزخونه رو خراب كنم، گزينه آخري هم وجداني خيلي خشونت داره و به علت اين كه بچه مون هفت سالشه و ديدن اين صحنه ها براي بچه هاي زير 12 سال مناسب نيست اين گزينه رو هم نمي توني انتخاب كني، پس فقط مي مونه گزينه دوم ...!!

- قانون شماره 3: در صورتي كه يقين حاصل كنم سيگار رو ترك كردي، مي توني يكي از موارد زير رو به عنوان جايزه انتخاب كني:
1- به مدت 24 ساعت از شستن ظرف، لباس و... هرگونه انجام كار در خانه معاف باشي.
2- به عنوان تلافي اين چند سال و چند هزار ضربه ملاقه، تو هم يك بار با ملاقه بزني تو سرم!
تبصره: گزينه اول الكيه و نمي توني انتخابش كني، چون مي ترسم بد عادت بشي و تنبل و تن پرور بار بيآي!!
اگه هم جرأت داري گزينه دوم رو انتخاب كن!!
"با تشكر، همسر مهربان و دلسوزت"
- بازم همون خانومه: شوهرم بعد يك هفته به اين نتيجه رسيد به نفعشه سيگار رو ترك كنه! (چون با سر بانداژ شده بايد از خونه بيرون مي رفت و جيبش شده بود پر چک برگشتي)

جالب بود نه؟خانومای محترم امیدوارم نهایت استفاده رو کرده باشین

 

در این قسمت توجه شمارو جلب میکنم به یه عکس عاشقونه با دیدن این عکس آدم واقعا یاد عشق و سختی های عشق و غیره میفته

قشنگه/مگه نهههههههههه؟

 

بخش سوم از آپ امروزم هم که میدونم طرفدارای خاص خودشو داره.فال.فال متولیدن تیررررررفقط واسه آقایون.(واسه خاونما فعلا تو یخچال نداریم.تموم شده)

مرد متولد اين ماه كمي تا قسمتي ماماني (وابسته به مامان ـ توضيح نويسنده!) است و هر كاري هم بكنيد در نهايت ماست مامانش شيرين‌تر و چايي‌اش خوش‌رنگ‌تر است.
مرد تيرماهي اهل حساب و كتاب است و پول درآوردن را دوست دارد. اگر ديديد موقع پخش يك سريال سرگرم‌كننده، شوهر تيرماهي‌تان به جاي تلويزيون ديدن اسكناس مي‌شمارد، بدانيد كه سرگرمي و لذت اين كار برايش كمتر از ديدن آن سريال نيست! البته نبايد فكر كنيد مرد متولد اين ماه يك آدم مادي صرف است چون او در هنرهايي مثل مجسمه‌سازي و نقاشي استعداد زيادي دارد. هرچند كه در نهايت تابلوها يا مجسمه‌هايي كه كشيده و ساخته را در اولين فرصت به بالاترين پيشنهاد مي‌فروشد.
شايد در نگاه اول مرد متولد تيرماه اخمو و عصباني به نظر برسد. ولي با نگاه دقيق‌تر مي‌فهميد كه او در واقع عصباني و اخمو است. (در برخورد با مرد تيرماهي خودتان متوجه اهميت ترتيب قرار گرفتن اين دو صفت در كنار هم مي‌شويد!)
البته بعداً دست‌تان مي‌آيد كه تبديل كردن اين قيافه نه‌چندان آرماني به يك مرد خنده‌رو و شاد، كار سختي نيست. فقط بايد به او به اندازه كافي توجه كنيد و كمي هم به او برسيد تا ببينيد مردها موجودات چندان پيچيده‌اي نيستند! مرد تيرماهي نياز مبرمي به تروخشك كردن دارد و از همان زمان ازدواج شما مي‌توانيد بچه‌داري را هم تجربه كنيد!

اگه شما فال ماه های دیگه رو هم خواستین بگین تا تو سه سوت تو آپ بعدی براتون بذارم.جدی میگما

منتظر آپ های بعدی من باشیدددددددددددددددد.

 

 

من یه سوال دارم که اگه کسی جوابشو بلد بود یا اگه خواست کمکم کنه تو قسمته نظرات جوابشو بنویسه.

سوالم اینه که چطور میشه تو یه سایت یا وبلاگ قسمت عضویت گذاشت؟میبینین که تو بعضی از سایتا یا وبلاگا قسمتی هست که آدم رو عضو سایت یا وبلاگ می کنن.منظوز من هم همینه.چه جوری میشه این قسمت رو توی سایت یا وبلاگ راه اندازی کرد؟

خوشحال میشم اگه جواب بدین.با تشکر از جوابای شما

به نام خدا

یخچال

من همون تازه واردی هستم که دوست بسیار خوبم یعنی همون رئیس لولوها(hosein smart)به شما معرفی کردن.البته این دوست نازنین ما زیادی صادق هستن و زود لو می دن که بعضی از مطالب این وبلاگ دزدی (ببخشید سرقتی) هستند و مثلا نمی گن که خودمون اینارو با ذهن خلاقمون  نوشتیم.

به نظر منی که سالهای متمادی در عرصه وبلاگ نویسی سایت نویسی و چرت و پرت نویسی فعالیت کردم این وبلاگ ارزش یک بار سر زدنو داره.چون گلچین وبلاگای دیگه اینجا آورده شده

با تشکر از نظرات سازنده و پاینده شما.کیان

﴿مژده، مژده!!؟ نه ببخشین منظورم اینه که توجه، توجه! خوندن این مطلب برای اشخاص زیر ۱۸ سال منع قانونی و شرعی و اخلاقی و ادبی و سیاسی و اقتصادی و... خلاصه ممنوعه! ولی اگه هم کسی خواست بخونه و زبونم لال ﴿نچ نچ نچ﴾ زیر ۱۸ سالشه، هیچ اشکالی نداره! ما که راضی‌ هستیم!﴾

راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن!

راه ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه

راه ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!

راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!

راه ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین!

راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!

راه ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!

راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!

راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده!

راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!

راه ۲۶: بادکنک بچه ها‌رو بترکونین!

راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!

راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!

راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!﴾

راه ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!

راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!

راه ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾

راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!

راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!

راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!

راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!

راه ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!

راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!

راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!

راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!

راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین!

راه ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!

راه ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!

راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!

راه ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین

شوور شناسی
      آقالوژی!!!
      (شوهرشناسی سنَّتی) :
      - اگر آقایتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر
      شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!
      - اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون
      حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است اگر آقایتان اجازه نمی دهد
      هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!
      - اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان
      هم در نیاید!!
      - اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید
      - اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را
      قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!
      - اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم
      بگیرد شما به او می گوئید زن ذلیل!!!
      - اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال
      باشید که می تواند يک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین
      مردانگی را دوست نداشتید؟!!
      - اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای
      شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می
      کند!!!!
      زی زی لوژی !!!
      (شوهرشناسی مدرن) :
      - اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، درب را به رویش باز نکنید!! مبلغ
      مهریه را هم به او یادآوری کنید تا کامروا شوید!!
      - آگر شوهرتان از شما انتظار پذیرائی دارد، یک هفته او را ترک کنید!!! از
      هفته آینده خودش هر شب برایتان کاپوچینو درست خواهد کرد!!!
      - اگر شوهرتان موافق نیست که شماهر جایی می خواهید بروید، مگر شما منتظر
      اجازه او بودید؟!! خوب بروید!! تازه بعد هم غر بزنید که از این زندگی خسته
      شدین
      - اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین!!! دو سه روز کم محلی
      هم بی اثر نیست!!!
      - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل نیست، خانه را به گند
      بکشید بی حوصلگی به را بیندازید افسرده باشید تا شما را به کار بیرون از منزل
      تشویق کند!!!
      - اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بیرون از منزل هست،از زیر کار کردن در
      برید وانمود کنید که دوست ندارید نحوه جارو کردن و ظرف شستن و..... را به او
      آموزش دهید!! هرجند اقایون همه بلد هستن
      - اگر شوهر شما فمینیست نیست،زن ذلیل که هست
      - اگر شوهرتان به مسائل شما بی اعتناست شما بی اعتنا تر باشی ازصبح تا امدن
      او با دوستان گپ بزنید تا چشمتون به او افتاد قیافه بگیزرید که ناراحت هستید
      اگر شوهرتان هوس تجدید فراش کرد، بدانید که بیچاره حق دارههههههههههههههههه

      نتیجه گیری اخلاقی:
      ۱- زنان سنتی هر چه سرشان بیاید حقشان است!! لیاقت شوهر مهربان و به قول
      خودشان زی زی را ندارند!!
      ۲- زنان مدرن لیاقت هیچ چیز را ندارند!! چون از زی زی بودن شوهرانشان سوء
      استفاده می کنند!!
      ۳- هر چه به سر مردا میاد از زی زی بودنشونه با با بسه دیگه
      نتیجه گیری غیراخلاقی!! :
      تو رو خدا. بازم زن بگیرید تا روخانمها روکم کنید
      شرمنده!! من بی تقصیرم!!!

فرهنگ دانشجویی!!
      مصيبت: ستم ،حضور و غياب کردن در هر جلسه. 
      عمه خوانم: دانشجويی که سه بار زبان پيش بگيرد.سابقه دار .کسی که از  18 
      سالگی تا  38  سالگی در دانشگاه تحصيل کند .
      خشونت طلب: دشمن شماره  1  جامه مدنی.استادی که تهديد کند همه را خواهد
      انداخت.
      عمو يادگار: بابا بزرگ ،فسيل.دانشجويان ورودی  68. 
      با حال: استادی که در جلسه امتحان تقلب نگيرد.ميان ترمها را تصیيح نکند .حضور
      و غياب نکند.استادی که نمره ها را روی نمودار ببرد.
       
      ضد حال : مراقبی که جای دانشجويان را در جلسه امتحان عوض کند.
       
      دوزاری : ده شاهی سابق :مدرک دانشگاه آزاد.
       
      سشوار : وسيله اي که باد گرم توليد ميکند،کولر دانشگاه.
       
      شناسنامه: مشخصات اصطلا حات دانشجويی که نام و نام خانوادگی،نام پدر،شماره
      دانشجويی همره با تعداد واحد های يک دانشجو را از جنس مخالف حفظ باشد.متخصصّ
      ّ در امور خاستگاری و بعله برون و عشق و لبخند.
       
      عشق و صفا: آغاز زندگی مشترک.اول بدبختی.پايان دوران کلش کلش.آشنايی بيشتر با
      وزير جنگ.
       
      جوشکار: متخصص  در امور ازدواج از خواستگاری گرفته تا عقد و عروسی.
       
      آب خنک: خوردن آن معادل اخراج است.پاداش فعاليت های سياسی.چيزی که به وفور
      يافت ميشود.
       
      کبريت بی خطر :دانشجويی که فقط کار فرهنگی و علمی انجام ميدهد.دانشجوی غير
      سياسی.مصداق ضرب المثل "اهسته بيا تا گربه سلف شاخت نزنه".

      سوتی: سه کردن .ضايع بازی .کسی که در نقليه دانشگاه با بوق به زمين
      بخورد.دانشجويی که مسله را حفظ کند ولی پای تخته يادش برود.دانشجويی که در
      جلسات امتحان پس از رد و بدل کردن ورقه فراموش کند اسم برگه را عوض کند.رو
      شدن تقلب.
       
      هيت پاکسازی: دانشجويی که هميشه در سلف و تريا و بوفه نشسته
      باشد.گشنه.نخورده.
       
      بد شانس: مشروط با معدل  11،98  يا  11،99.
       
      شمع و گل و پروانه: دانشجويانی که در جلسه امتحان کنار هم بشينّند.
       
      بدل کار : جانشين.کسی که در کلاس های عمومی بجای دوستش حاضری بزند يا دنبال
      نمره برود.فداکار.
       
      زوج خوشبخت: کسانی که در دانشگاه دست همديگر را ميگيرند تا گم
      نشوند.نديد.پديد.