همه چیز و هیچ چیز ( خنده)

1-تالارهای عروسی مراکز فسادند چون پشت درهای بسته صورت می گیرند و معلوم نیست چه چیزی صورت می گیرد.

2-فرهنگسراها مراکز فسادند چون دخترها و پسرها به بهانه های فرهنگی با هم زیر درخت درباره مسائل غیر فرهنگی و مشکوک صحبت می کنند.

3-استخرهای زنانه مراکز فسادند چون زنهای بی حیا در آن لخت می شوند و شاید کارهای دیگر هم می کنند مثل زیرابی رفتن و البته بی شرفها مردها را هم راه نمی دهند .

4-رادیو هم مرکز فسادست چون تصویر ندارد و زن و مرد به بهانه نداشتن میکروفن کنار هم می نشینند و با هم چایی می خورند و تیکه می اندازند.

5-تاکسی ها مراکز فسادند چون مثل اتوبوسها ، زن و مرد جدا نیستند و وسطشان میله ندارد و با هم درباره گرانی جوسازی می کنند.

6-ورزشگاهها مراکز فسادند چون افراد به بهانه ورزش کردن حرکات موزون می کنند و بیخود خودشان را تکان می دهند پدرسوخته ها....

7-سینماها هم مراکز فسادند چون بیخودی سالن را تاریک می کنند . با هم ور می روند. مخصوصا آخر سالن دختر،پسرها می نشینند و هی دست می زنند و در صحنه های رمانتیک فکرهای اروتیک می کنند .

8-مهد کودکها مراکز فسادند چون دختر، پسرهای کوچک را هی با این گمان که اینا بچه هستن با هم تنها می گذارند و اینها هم همش دکتر بازی می کنند .

9-دفترهای ازدواج مراکز فسادند چون جوانها هی بیخودی با هم ازدواج می کنند و بعد هی طلاق می گیرند و زن مطلقه و مرد هوس باز در جامعه ول می شوند و ایدز می گیرند.

10-بیمارستانها مرکز فسادست چون پرستاران زن وقتی می بینند مکان مناسب دارند و شب هم خوابشان نمیبرد به جای خوردن آستامینوفن کدئینه کارهای دیگر میکنند.

11-دانشگاههای دولتی و غیر دولتی به دلیل تجمع دختران و پسران دانشجو و تحصیل علم در کنار یکدیگر و بعد از آن تحصیل چیزهای دیگر !

11-بقیه مراکز فساد در کشور متعاقبا اعلام می شود....

گروه موسیقی Aqua

دخترها:

بعضي از اونا واقاً مي خونند وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند

 بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...

يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند.

و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد كه شب امتحانه ...

 يه كم كه درس  خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند

و به يه چيزي فكر مي كنند بعد انگار كه درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي كنند بعد از يك ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فكر مي كنند . وقتي فكرشون تموم شد كتاب را ورق ميزنند يه كم براندازش ميكنند وزنش مي كنند استخاره مي كنند براي خودشون تقسيمش مي كنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت كنند . حين استراحت حسشون  تموم ميشه 

حال ندارند برند  بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر كتابشون.

همينجور كه مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فكر مي كنند(لازم به ذكر است كه هيچ وقت در هيچ موقعيتي فكر نمي كنند فقط موقع درس خوندن فكرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي كه ياد نمي گيرند را ميذارند كه فردا از دوستاش بپرسند يه كم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند كتاب را تموم كنند فردا ميرند ميبينند كه دوستاشون يه چيزايي مي گند كه تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم كه خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

امروزه با توجهبه دیجیتالی شدن همه چی چی و الکترونیکی شدن همه چی انسانهای به اصطلاح متمدن همه چیزشون تغییر کرده. امام چند چیز همچنان بی تغییر مانده که بصورت غریزی در مغز ما کپی شده آن هم  دعوا و پرخاشگری هست

دعوا از نوع های مختلف دارد

فیزیکی و غیر فیزیکی

دعوای بین زن و شوهر با دعوای بین دو تا سگ و گربه فرق دارد به خاطر همین ما دوای این دو ... را بررسی نمیکنیم

دعوای دخترها : معمولا بصورت کاملا فیزیکی بروز داده میشود چونکه انسانهای بسیار شروری هستند....(دست پیش را زندند که پس نیوفتند :.. حسین)

که خودشون رو به این صورتها نشون مدهند

کشیدن مو:

آقا ما مسلمونیم نمیتونیم درباره خانمهای بی حجاب صحبت کنیم این یدونه رو بیخیال شید

چنگ زدن به سر و صورت

خدمت شما عارضم که چنگ زدن ریشه در کهن دارد
قدیمها وقی که دادگاه و شورای اختلاف نظر نبود  خانمها از این روش استفاده میکردن تا منظورشون رو به هم برسونند این هم یک نوع زبون به حساب می آید مثل زبان کرو لالها منهتا در اخر این میتینگ  صورتها  کمی تا قسمتی قرمز میشوند. 

اما جناب آقا پسرها از روش های متعدد دیگری استفاده میکنند که بسیار محترمانه تر است.اگر کوچکتر از ان یکی باشند که شروع میکند به دشنام البته از سر کوچه این کارو انجام میده تا اگر هم اوضاع بر وفق مرا نبود بتواند فرار کند
اما اگر بزرگتر بود که دیگه تعریف کردن ندارد( تق و پوق)

تفاوت دعوای بین خانمها و آقا ژسرها
در بین خانمها هیچ وقت قاعده بزرگی و کوچی صدق نمیکند چونکه ما شاالله سن خانمها هیچ وقت زیاد نمیشود به خاطر همین بهترین روش برای دفاع از خود و یا حمله به سمت جلو(attak) چنگ زدن یا همان چنگولک نشون است
با تشکر

از این مقاله مفید و ژر بار نتیجه میگیریم تا همیشه مثل ممول دستمون در کار خیر باشه.........

دزدیده شده از وب لاگ  www.hoseinmart.blogfa.com

يکي بود ، دو تا نبود ، زير گنبد کبود که شايدم کبود نبود و آبي بود ، يه دختر خوشگل بي پدر مادر زندگي مي کرد. اسم اين دختر خوشگله سيندرلا بود که بلا نسبت fi دختراي امروزي، روم به ديوار روم به ديوار ، گلاب به روتون خيلي خوشگل بود .i(من فقط نویسندم به من چه که خشکل بود الان سریع 350 تا وصله بهم میچسبونن) سيندرلا با نامادريش که اسمش صغرا خانم بود و 2 تا خواهر ناتنياش که اسمشون زري و پري بود زندگي مي کرد . بيچاره سيندرلا از صبح که از خواب پا مي شد بايد کار مي کرد تا آخر شب .),وجدانن من هم از صبح تا شب کار میکنم) آخه صغرا خانم خيلي ظالم بود . همش مي گفت سيندرلا پارکت ها رو طي کشيدي؟ سيندرلا لوور دراپه ها رو گرد گيري کردي؟سیندرلا چرا ویندوز کامپیوترم بالا نمیاد ؟ چرا میرم تو اینترنت همش این سایت مزخرف  www.hoseinsmart.blogfa.com میاد بالا؟ سيندرلا ميلک شيک توت فرنگيه منو آماده کردي؟سيندرلا هم تو دلش مي گفت : اي بترکي ، ذليل مرده ي گامبو ، کارد بخوره به اون شکمت که 2 متر تو آفسايده ، و بلند مي گفت : بعله مامي صغي ( همون صغرا خانم خودمون ) . خلاصه الهي بميرم براي اين دختر خوشگله که بدبختيهاش يکي دو تا نبود . .... القصه ، يه روز پسر پادشاه که خاک بر سرش شده بود و خوشي زير دلش زده بود ، خر شد و بر خلاف رسم لوها  تصميم گرفت که ازدواج کنه . رفت پيش مامانش و گفت مامان جونم ..... مامانش : بعله پسر دلبندم .... شاهزاده : من زن مي خوام ..... مامانش : تو غلط مي کني پسره ي گوش دراز ، نونت کمه ، آبت کمه کارت اینترنتت تموم شده ؟ ديگه زن گرفتنت چيه؟......... شاهزاده : مامان تو رو خدا ، دارم پير پسر مي شم ، دارم مثل غنچه ي گل پرپر مي شم .....مامانش در حالي که اشکش سرازير شده بود گفت : باشه قند عسلم ، شير و شکرم ، پسر گلم ، مي خواي با کي مزدوج شي؟ ....... شاهزاده : هنوز نمي دونم ولي مي دونم که از بي زني دارم مي ميرم . مامان این خاننده های یخچال چرا روی ادامه مطلب کلیک نمیکنن تا بقیه داستانمون رو بخونن مگه آخه نمیدنن این صفحه دیگه جا نداره.....

جيب هايم خالي ست
كفش هايم كهنه ، چشمم كور
من عجب دنده نرمي دارم
من پول هايم را وقتي مي گيرم ،
كه فاتحه اش را خوانده باشد زن من
سر گلدسته برج
جيب من جاي گره خوردن هيچ است و شپش
هر كجا هستم باشم ، خانه اي مي خواهم
اجاره، رهن ، كرايه همه اش مال من است
چه اهميت دارد كه اجاره با لا ست
صاحبان خانه چه خبر از ته جيبم دارند
پول را بايد جست ، وام بايد كه گرفت ،
خانه اي نقلي ساخت
زير قرض بايد رفت
با همه اهل و عيال ،نان خشك بايد خورد
مگر اين اشكنه ها چه كم از ديزي سنگي دارد !
بهتر آن است كه قانع باشيم
و نگوييم كه پول و پله لازم داريم !
حرف ديگر،كافيست
خانه در يك قدمي است
و طلبكار آنجاست!
كفش را بايد كند
پول را بايد جست

شعر از جاسم سپهری

دزدیده شده از یه وب لاگ بیچاره www.hoseinsmart.blogfa.com

تركه می ره بانك وام بگیره، ضامن نداشت، منفجر می شه

از ترکه می پرسن؟ بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادی یه دیگه، معلومه که !!! دو باره می پرسن؟ پس برج میلاد چی؟ جواب می ده: بابا شما خبر ندارین، اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره

فعلا همین بسه بقیشو خودتون حدس بزنید

تا حالا عاشق شدین؟  اگر شدین که میدونین چه بدبختی هایی داره

اما اگر از اون دسته ها هستین که نشدین اینو بخونین که خیلی کمکتون میکنه!

اول اینکه از عوال عاشقی میتوان به

بیکاری،  بی پولی ، خریت یه جانبه و دو جانبه ، پولداری زیاد ، دستشویی شدید و دیوانگی نام برد

اما اگر خدائی نکرده شما خر شدید و عاشق شدید به این عوامل دچار میشید و با بررسی خودتون میتونید بفهمید که عاشق شدید یا نه !

از عوامل عاشقی میتوان به:

1-بالا رفتن دمای بدن (يه چيزی تو مايه‌های جنون گاوی)
2- افزايش ضربان قلب و اضطراب و هيجان.
3- کم اشتهايي و يا بلعکس.
4- بی تفاوتی نسبت به همه چيز غير از عامل انتقال دهنده ويروس) مثلا دختر همسایه).
5- بی‌خوابی و آبريزش از چشم و گاهی بينی و بعضی موارد از دهان.
-6 سردرد، گلو درد، دل درد، سنگ کلیه مغزی ، درد مواضع ماهيچه‌ای گردن و ستون فقرات و کمر و .....
  7- فلج موضعی مغز و عدم قدرت تصميم‌گيری عقلانی.
8- تمايل شديد به شماره‌گيری تلفنی )در جنوب شهر هم که تلفن نیست  دست کردن در دماغ.
9- تزلزل شخصيتی و افت قدرت اعتماد به نفس و تمايل به خودکشی که در درس های پائین توضیح داده شده.
10- تمايل به خنديدن يا گريه شديد.
11- افزايش شديد ميل خودکشی.
12- ضعف شديد و کلی دستگاه عمومی بدن.
13- تمايل شديد به خواندن شعر، شنيدن ترانه و دراز کشيدن روی تخت.
14- فوران آه‌های متمادی از ته دل.
15- گيجی، منگی، قاط زدن و ميل زياد به پياده روی.

15.5- در آوردن مدل موها شبیه هر حیوانی بغیر از انسان
16- اعتياد به سيگار، ترياک، هرويين، مرفين، کوکايين، کافئين، وازلين، استالين ،شیشه ،  و ...ـئين.
17- فعاليت فوق‌العاده سلول‌های تخیل ساز
18- قاطی کردن شب و روز و ماه و سال و ساعت و  پارکينسون موضعی مخ.

19 – خوردن بیش از هد به در رو دیوار
19- نياز شديد به محبت و آب يخ و چای و آب قند.
20- توجه بيشتر به آيينه و وسواس شديد صورتی.
21- تمايل بی‌اندازه به تکيه کردن به يک شخص يا پشتی محکم.
22- خواب روزانه و تغيير هويت شخصی از آدم به جغد و گاهی مرغ.
23- مبتلا شدن به بيماريهايي از قبيل مازوخيسم، قانقاريا، کم‌حرفيسم، ورميسم چشمی، کوتاهی قد و وبا!
24- افسردگی و ... مرگ.
همونطور که مشاهده كرديد، اين ويروس شهرام مهرام  حاليش نيست. بی‌رحم و نامرده و توی تن هرکی بيفته فيتيله پيچش ميکنه.
اين ويروس هيچ جوری هم درمون نميشه مگه اينکه يه جورای خاصی دوباره به تن کسی که اين ويروس رو منتقل كرده، برگردانده شود!!

دزدیه شده از وب لاگ یه بیچاره

من واقعا به نوبه خودم از کیان عزیز تشکر میکنم که طرز تهیه خود کشی رو برای ما جوانهای اخرکار رسیده توضیح دادن ...     

جای شما خالی دیروز داشتیم توی یه عروسی سالاد هایی که به اشتباه بر روی زمین ریخته بود رو با دست از روی زمین جمع میکردم و بر داخل معضرت میخواهم گلاب تو روتون زبونم لال زبونم لال سلط زباله مینداختم که ناگهان دستی شانه های مرا گرفت و گفت ای حسین بیا و بشو مسئول محترم مرغ چی؟   بله و ما شدیم مرغ چی... براای ان دسته از دوستان که نمیدانند مرغ چی چی هستش جونم بگه براتون که مرغ چی شخصی هست که با دستای خودش مرغ رو از داخل دیگ در میآورد و بر داخل ظرف میاندازد و این شد که ما با همون دستا کثیف و ناخن دراز واح واح واح واح مرغ رو به خلق از هیچی بیخبر میخوراندیم و این بود که ما دیشب رو گشنه خحوابیدیم .. حالا کی دوست داره مرغ بخوره؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ این هم یک راه خودکشی دسته جمعی هستش

یه شخص متشخصی لطف کرده به ما ابراز علاقه کرده و ایمیلش رو هم گذاشته تا در صورت موافقت من با اشون با هم دلین دلین کتیم(شما بخونیدش مزدوج) حالا یکی از شما بیاد داوطلب بشه و از ایشون تحقیق کنه ببینه تا این شخص به درد من میخوره یا نه

البته بگما شرایط من هم اینه که:

باباش پولدار باشه

باباش ماشین آخرین سیستم داشته باشه

باباش ویلا کنار دریا داشته باشه ترجیحا وسط چسبیده به آب های نیلگون خزر باشه

باباش رئیس یه شرکت گنده باشه(مثلا پپسی کولا)

باباش خیلی پولدار باشه

باباش بچه بیشتر نداشته باشه

باباش همه ارٍ رو به نامش کرده باشه

باباش اصلا نباید دو تا زن داشته باشه

باباش سنش زیاد باشه)اگه یه مورد سرطانی یا ایدزی هم باشه که خبر مرگش دم گور باشه بدک نیست)

خلاصه این بخشی از توقعات من از همسر آینده هست

حالا هرکی این شرایط رو داره یا علی بیاد خاستگاری ...  اوه ببخشید یعنی به من بگه که بیاییم خاستگاری

راستی خواستگاری درسته یا خاستگاری؟

نظری نیست جز ملال دوستی برگ درویشی است در سبز دوری شما٬

hoseinsamrt

سی و دو ششم سال پنجاهو بیست نودوبیست

بنام خدا

مرغ

سلام به همه دوستای جدید و قدیم که منو همیشه با ندادن نظراشون شرمنده میکنن  اگه یکم به وب لاگ توجه کرده باشین یه اتفاق جدید تو وب لاگ افتاده .... چی تکین پوش پوشیدم.. نه این نیست .. اتفاق جدید اینه که یه نویسنده جوان دیگه (شما اسمشو بزارید دزد مطالب از وب لاگ های دیگه ) متولد شده بله شخص شخیصی بنام کیان به وب لاگ بنده اضافه شده که در دزدین مطالب از این وب لاگ و اون وب لاگ کمک میکنه    از این رو منم تصمیم گرفتم که یکم نوحه نوشته هامو عوض کنم و یکم مطالب عاشقانه بنویسم از  اونجایی که میدونم شما بلد نیستید به دوستاتون از نوع کاملا مخالفش حرفای عاشقانه بزنید یه دو سه تا حرف عشقوانه گذاشتم تا یاد بگیرید ( با تشکر از دختر همسایمون )

شبها به خاطر تو از خواب بیدار میشوم به در دیوار میخورم تا به تو برسم ای مستراب

گل اگه باشی کاکتوسی :پرنده باشی کرکسی به قلب عاشق من هرجور که باشی منگلی چه جوری بگم تو بو میدی

گرد و خاک تنهایی دلم را با جذ به نگا هت زدودی و خانه ی قلبم را از غم ها شستی حالا که داری زحمت می کشی روی این میز هم یه دستمالی بکش

می دونی طولانی ترین شب سال چه شبیه ؟ شبی که دندون درد داشته باشی

این اس ام اس بیشتر جنبه جنجال دارد و معنی خاصی در آن نهفته نیست

با تشکر یکی ا نویسندگان باحال یک وب لاگ

در این ملاقه قصد داریم نحوه بالا بردن آمار وب لاگ رو به شما آموزش بدیم

اول اینکه سعی کنید تا میتونید از این سایت و اون سایتو این وب لاگ و خلاصه هر جاییی دیدین یه مطلب قشنگ داره بدزدید (البته آقایون خودشون خیلی تو این زمینه خبره هستندو  احتیاجی به توضیح دادن ندارند)

دوم: سعی کنید در اول اسم وبلاگتون اسم یه دختر رو بنویسید  ترجیحا از اسمای عتیقه استفاده کنید مثلا رومیا ٬ ناز پر گلی٬گلم و خشمو و هرچی اسم قشنگی که ژیدا میکنید بنویسید

سوم : اگه از اون پسرای خیلی غد هستید که همش دنبال کل بستن با این دخترای زبون بسته هستید اسم وبلاگ تون رو از مد جدیدا انتخاب کنید

مثلا : گروه مخالف دخترا ٬ شروین و قتلهرچی دختره ٬ و از این جور اسما

چهارم: از اونجایی که پسرا همشون همواره در خیالات خود بسر میبرند میتوانید اسم وب لاگتون را با اسم

عکسهای ..... فلان خاننده (حتما خانندش خانم باشه ) یا اینکه عکس .... دخترای ایرونی یا اینکه خلاصه از این جور نوشته ها

شما الان دارای یک وب لاگ بسیار پر بازدید هستید

در ضمن اون گروهی هم که نوشته های من رو قبول ندارن میتونن مثل من هرچی شرو وره که از مغزشون میگذره تو وب لاگشون بنویسن

یک شوهر تمام عیار

یک آدم خوش شانس

از بدو تولد موفق بودم ، وگر نه پام به این دنیا نمی رسید. از همون اول کم نیاوردم ، با ضربه ی دکتر چنان گریه ای کردم که فهمید جواب های ، هوی است.

هیچ وقت نذاشتم هیچ چیز شکستم بدهد ، پی در پی شیر می خوردم و به درد دلم توجه نمی کردم! این شد که وقتی رفتم مدرسه از هم سن و سال های خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب می بردند.

هیچ وقت درس نخوندم ، هر وقت نوبت من می شد که برم پای تخته زنگ می خورد ، هر صفحه ای از کتاب رو هم که باز می کردم جواب سوالی بود که معلمم از من می پرسید.

این بود که سال سوم ، چهارم دبیرستان بودم که معلمم من را نابغه دانست و فرستاد المپیاد ریاضی!

تو المپیاد مدال طلا بردم ! آخه ورقم گم شده بود و یکی از ورقه ها بی اسم بود منم گفتم یادم رفته بود اسممو بنویسم!

بدون کنکور وارد دانشگاه شدم هنوز یک ترم نگذشته بود که توی راهروی دانشگاه یه دسته عینک پیدا کردم ، اومدم بشکنمش که خانمی سراسیمه خودش رو بمن رسوند و از اینکه دسته ی عینکش رو پیدا کرده بودم حسابی تشکر کرد و گفت : نیازی به صاف کردنش نیست ، زحمت نکشید! این شد که هر وقت هر چیزی از زمین برمی داشتم ، یهو جلوم سبز میشد و از اینکه گمشده اش را پیدا کردم حسابی تشکر می کرد. بعدا توی دانشگاه پیچید دختر رئیس دانشگاه عاشق ناجی اش شده، تازه فهمیدم که اون دختر کیه و اون ناجی کیه! یک روز برای روز معلم برای یکی از استادام گل برده بودم یکی از بچه ها دسته گلم رو از پنجره شوت کرد بیرون ، منم سرک کشیدم ببینم کجاست که دیدم افتاده تو بغل اون دختره ! خلاصه این شد ماجرای خواستگاری ما و الان هم استاد شمام ! کسی سوالی نداره؟

میخواستم بدونم که با چه چیزی شما موافقید

اگر کسی متوجه شد که با چه چیزی موافقه به من هم بگه

امام از اونجا که ما همیشه به فکر شما هستیم و سعی میکنیم تا بد آموزش را به بهترین شکل ممکن به شما انتقال دهیم داستانی را از یکی از وب لاگ های محترم دزدیدیم تا شما را از شر کارنامه راحت کنید

برای دیدن متن نامه بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

                زندگی را پوست باید کند

در این وب ضربدر را باید زد

                در ای وب مطلبها باید دید

اینم یک شعر مزخرف و بیخاصیت از خودم

در يك ولايتي دختري بود كه در يك ولايت دورتر، مادربزرگي مهربان داشت. دخترك هر روز براي اطلاع از حال مادربزرگش، كانكت مي شد و با او چت مي كرد تا اينكه ناگهان يك روز اختلال بزرگي در شبكه اينترنتي اون  ولايت اتفاق افتاد و دخترك از حال و احوال مادربزرگش بي خبر ماند.
دخترك كه دستش به هيچ جا بند نبود و از بس چت كرده بود، بلد نبود تلفن بزند، به ذهنش رسيد به ولايت مادر بزرگش سفر كند و از نزديك حال مادربزرگش را بپرسد اين بود كه رفت اول اون شلوار بیریختشو پوشید و بعدش یک مشت اتو آشغال به صورت مالید بعدشم اون مبایل صورتیشو  برداشت و راهي سفر شد. خوب كه از خانه دور شد، ناگهان يادش آمد كه اي دل غافل، پولي همراه خودش برنداشته است و از زور غصه نزديك بود بترکد كه ناگهان يادش آمد كه كارت خودپرداز بانك سپه را با خودش آورده است.

خبر: تردد بيش از دو مگس در دستشويي هاي عمومي چين ممنوع اعلام شد!
- آخه چه وضعشه آقا، آزاديمون رو گرفتند. شرف و عزتمون رو گرفتند. فضا پر از خفقانه.


حكومت نظامي براي ما درست كرده اند! عشق و صفامون رو از ما گرفتند. من و اين همه بدبختي، محاله، محاله!
آخه ما مگس ها چه گناهي كرده ايم؟ از ما مظلوم تر گير نياوردين؟ ملت دو دوتا دو دوتا و چند تا چند تا جلوي ما رژه مي رن، هيچي نيست؛ بعد ما نمي تونيم يه دوري جلوي آدم ها بزنيم.
ما ديگه عروسي نوگل هامون رو كجا بگيريم؟!
تازه خود ما هم تنها تفريحمون اين بود كه آخر هفته دست خانوم بچه ها رو بگيريم و ببريمشون پيك نيك تا يك حال و هوايي عوض كنند!
همين مگس كش ها مگه كم بود كه حالا اين قانون هم اضافه شد، تازه يك مدل جديد از اين مگس كش ها هم اومده؛ مهتابي هاي مگس كش! لامصب يك نور باحالی  ميده و ما رو بلا نسبت همه مگس ها
خر مي كنه و جذبش مي شيم و... شترق... و ما رو ناغافل مي تركونه!

روزی روزگاری در یک شهر خیلی خیلی خیلی دور پیرمردی زندگی می کرد که سه پسر داشت باری خواست که صدمین سالگرد تولدش رو جشن بگیره و چون خیلی بچه مایه بود تصمیم گرفت که جشنش رو تو فضا بگیره برای همین تصمیم گرفت که یه زنگی به سازمان ناسا بزند و ببیند که آیا در آن روز احنمالا قمری در عقرب یا عقربی در قمر نباشد . به قسمتی از این مکالمه توجه کنید :

پیرمرد : الو سازمان فضایی؟!!

پشت خط(خانوم ناسا) : یسس لطفا ای-اس -ال؟

پیرمرد : سلام خانوم 99 مرد

پشت خط(خانوم ناسا) : برو بابا بای !

پیرمرد : ا..ه اه ببخشید خود آقای ناسا تشریف دارن ؟

پشت خط : انو چی کار دارین!

پیرمرد : ببخشید برای سه شنبه هفته دیگه یه موشک فضایی می خواستم برم تو فضا جشن تولد بگیرم.

پشت خط : اکی ! اما ستاره ها می گن که شما تا چند ساعت دیگه می میرید!

پیرمرد :ا .. مگه شما طالع بینی هم بلدین ؟!

پشت خط: یس ! گود بای . 

 احترام بگذاریم. (سخنانی از بیل گیتس)

داستان های راستان 

یکی بود یکی نبود غیر از خدای مهربون یه عالمه آدم توی یه سرزمین خیلی دور زندگی می کردن. توی این سرزمین یه پسر جوان بیکار بی پول بی قیافه و بی همه چیز بود که جز سوت زدن سر کوچه کاری بلد نبود باری برای دختر پادشاه اون ولایت یک سوت گل و بلبلی می زنه و دختر پادشاه هم از بهر او یک آهنگ گیتار (اگه یه روزی نوم تو باز دوباره  . . .) می زنه و جوون قصه ما هم کلی عاشق می شه ! باری تصمیم گرفت که چه نکوست که دست ننه پیرش رو بگیره ببره قصر پادشاه برای امر خیر اما تا اومد تو آینه نگاه کرد دید که چقدر زشته الساعه با اندک سرمایه ای که داشت رفت پیش یه دکتر خارجی و جراحی پلاستیک کرد و کلی زیبا شد و اسمشو از فری غدد( فری غدد به فریدونی میگویند که چند تا غده داشته باشه) گذاشت برات پیت

دزدیده شده از سایت www.2takohne2tano.com

  شاهنامه ي فردوسي (قرن 21)
به نام خداوند ويروس گارد

واحد ترجمه : با یاد خداوندی که همیشه از ورود ویروس به فایل های ما حفاظت می کند. داستان ویروس و رستم یکی از داستان های شاهنامه است که به دلایلی امنیتی و سکوریتی از شاهنامه حذف شده اما با تلاش های بی وقفه ما توانستیم قسمت هایی از این داستان را از درون یکی از سایت های متروکه بیابیم و به سمع ونظر شما برسانیم البته به عقیده بعضی از علما شاه سلطان محمود شوکت نه ببخشید شاه سلطان محمود مثنوی این قسمت از شاهنامه را برای جلوگیری از بد آموزی تیکه پاره کرده بوده و فردوسی مجبور شده که با چسب راضی و حافظ و سعدی(تبلیغات رونق بازار ) این داستان را سر هم کند به قسمتی از این داستان در ادامه مطلب توجه کنید :

اندیشه های بی هویت

(نویسنده : محمد محمدی )

1- مترسك، مزرعه را نجات داد، كلاغها كلاهش را به جاي محصول مزرعه خورده بودند.
2- زماني كه پرونده ها در دادگاه قاطي شدند، عدالت بيشتري احساس شد.
3- قرص خواب خوبي از كار درنيامد، در طول خوابم، خواب مي ديدم بيدارم.
4- ماهي براي ادامه زندگي اش مجبور است، هميشه بي گدار به آب بزند.
5- پشه براي عبور از پشه بند رژيم گرفت.
6- در داستاني كه همه، به هر چه خواستند رسيدند، باز هم كلاغ به خانه اش نرسيد.
7- بعضي ها تنها فرقشان با گذشته، تغيير جهت فرق سرشان است.
8- سر دو راهي قرار گرفتن، بهتر از اين است كه هيچ راهي جلوي پاي آدم نباشد.
9- آن قدر قند توي دلش آب شد، كه ديابت گرفت.
10- براي اينكه بفهمند چه مرگش زده است، او را به پزشك قانوني بردند.
11- گره ابرو، گره كوري نيست، اگر ما بينا باشيم.
12- نانوا، نان به مشتري مي دهد، تا خودش به نوايي برسد.
13- اگر خورشيد نبود، كسي سايه كسي را با تير نمي زد.
14- گفت: مي خواهد حرف دلم را بزنم و ادامه داد: گرسنه ام.
15- تنها كسي كه به تشييع جنازه اش نيامده بود، كسي بود كه برايش مي مرد.
16- گفت: روحش كه پرواز بلد نبود، پس چي شد كه مرد.
17- وقتي ميوه رسيد كه باغبان رفته بود.

از کسانی که ای کیو هایشان به اندازه جلبک است تقاضا داریم این را نخوانند

هرف نداره (خودم میدونم از ۱۰۰ کلمه ای که مینویسم ۱۰۱ غلطه) بیسته

بدلیل مشغولیت بسیار زیاد از نویسندگانی که بیکارن تقاضا میکنم در صوتی که دلشون میخواست بیان و توی وب لاگ من بنویسند

با تشکر یکی از هزاران تا

مسخوصا آقا مهسا مهسا

حیف که داریم میخوام بخوابم وگرنه هیچ مگه بیکارم تا عصری بیدار بمونم  بمونم

رفتم

دخترک ترقه فروش

یکی بود، یکی نبود. یکی هست یکی نیست . یک دخترکی بود که باباش بهش می گفت : برو کبریت بفروش. پولش رو بیار من دود کنم . تا وقتی هم که همه کبریت هات رو نفروختی خونه نیا. دخترک هم که خیلی از این تصمیم پدر احساس خوشحالی می کرد. با خودش فکر کرد : عجب پدر خوبی دارم. به فکر اشتغال زایی است . او به من اجازه می دهد که بروم سر کار و خرج یک زندگی را در بیارم و در آینده برای خودم کسی بشم و بتونم گلیم خودم را از آب دراز تر کنم. یک شرکت کبریت فروشی باز کنم و دوتا نیم لیسانس و یدونه دیپلومه بزارم رئیس هیت مجلسو و  ... بالاخره، اون روز کلی به پدر مفنگیش افتخار کرد. القصه یه عالمه کبریت از نوع بی خطر نیمه خطر پر خطر فراخطر تو خونه درست کرد. و رفت سر یه چهار راه بزرگ و داد زد : بدو بدو کبریت تازه .! مال مغازه !. زودی بخر که تموم شد. کبریت های خطرناک . آتش زا بمب اتم . خلاصه تا شب سیصد هزار و سیصد و سی و سه و نیم تا کبریت فروخت.

ارژنگ حاتمي

با توجه به استقبال بي نظير از سريال نرگس و از آنجا كه دل مردم براي گريه كردن و مشاهده بدبختي بشدت تنگ شده است(!) تصميم گرفتم ادامه سريال نرگس را بنويسم ...متعاقباً قول خواهم داد در صورت موافقت صدا و سيما با كليت موضوع نرگس 2، به كمك يك شلنگ آب اين پنچ قسمت را به 90 قسمت تبديل بكنم!
قسمت 1+n: شوكت شبيه سازي مي شود!




- زينگ زينگ
-- نسرين: چي شده نرگس؟ چه اتفاق بدي افتاده؟!(توضيح: بالاخره تو ولايت نرگس اينا كالر آي دي هم اختراع شد!)
- نرگس: نسرين! از كجا مي دوني اتفاق بدي افتاده؟!
-- اين چه سؤاليه كه مي پرسي! مگه اتفاق خوب هم توي اين سريال مي افته؟!
- شبيه سازي شد ... شبيه سازي شد ...
--اون گوساله رو مي گي؟!
- مگه تو هم خبر داري شوكت رفته خارج از روي خودش دو تا شوكت ديگه شبيه سازي كرده!
... نسرين بيهوش مي شود!

- نسرين ... نسرين ... !!

داستان شيري كه يك خرگوش چاق و چله رو خورد!

ارژنگ حاتمي                                                             

آقا شيره دلش بدجوري براي خوردن يك خرگوش چاق و چله لك زده بود، رفت توي جنگل و يه گوشه كمين كرد،

- سلام آقا شيره! دنبال خرگوش مي گردي؟!(اين صداي دوستش آقا گرگه بود)

# آره ... تو از كجا ميدوني؟

- نويسنده داستان بهم گفت دنبال خرگوش مي گردي  بيام بهت بگم بيخودي وقتت رو هدر ندي ، اين روزها اكثر خرگوش هايي كه قابليت خورده شدن رو دارن به جاي چرخ زدن تو جنگل توي خونه هاشون پشت كامپيوتر نشستن و چت مي كنن ... آهاي كجا با اين عجله ... فـقط مواظب با ...

آقا شيره ادامه صحبتهاي گرگ رو نشنيد چون داشت با سرعت تمام به سمت غار آقا خرسه مي رفت كه تازگي ها تبديل به كافي نت شده بود ، بدون معطلي پشت يك كامپيوتر نشست، آقا شيره اول براي اينكه يكم اشتهاش باز بشه مي خواست وارد سايت خرگوشهاي خوشمزه دات كام بشه كه ديد فيلتر شده ... سريع رفت يك در بازكن آورد و حالشو كه رفته بود تو قوطي درآورد!

خواستگاری هایه آینده

یکی بود یکی نبود. خلاصه در روزگاران خیلی بعد که جمعیت دختران n برابر پسر ها می شود. یه آقا پسر خیلی گل گلابی سیب زمینی بود که می خواست بره ازدواج کنه. ... ( یک توضیح : این داستان بر اساس یک ماجرایه خیلی خیلی واقعی نوشته شده. اگه باور نمی کنی نخون. چی گفتین ؟ مگه من شما رو مجبور کردم بیاین تو وبلاگ. چرا حرف بد می زنی ؟ . اصلا دیگه نمی نویسم. ... خواهش نکنین . نه دیگه امکان نداره. عمرا اگه بقیه داستانو بنویسم. چی ؟ نظر می دی ؟ نه من فکر کردی می تونی منو با نظراتون گول بزنین ؟ عمرا. می خوام اصلا صد سال سیاه نظر ندین... چی شد ؟ چی می گین ؟ منو دوست دارین ؟ خیلی ؟ راست می گین ؟. باشه این دفعه داستانو ادامه می دم ولی دیگه وسط قصه حرف نزنین... خب ادامه ) به اینجا رسیدیم. که یه آقا پسر خوشگل و مشکل می خواست با ننه گلی بره خواستگاری....

شــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــب خواســــــــــــــــــــــــــتـــــــــــــــگــــــــــــــــــــاری :

خانواده دختر در خانه نشسته اند و برایه آمدن خواستگار ثانیه شماری می کنن. هزار و یک هزارو دو هزار و سه هزار و ... . دینگ دینگ. دینگ دینگ ( صدایه زنگ در ).

دختر : مامان ! مامان ! خواستگاره اومد دیدی گفتم من بالاخره ازدواج می کنم. دینگ دینگ ...

مادر : زود باش دیگه دخترم از پشت آیفن بله رو بگو ... .

دختر : کیه ؟ هه هه هه ... آقایه خواستگار ؟ شمایین ؟ با اجازه بزرگتر ها بله. هه هه.

بقیه داستان در ادامه مطلب=======>

متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد، بعد در ترافيك گير ميكنيد واحتمالاً از كوچه كه رد ميشويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان ميشويد بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد!

متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بيجنبه اند، آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچه تان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شدهاي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوي و چنان قهقه هاي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.

متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درس خواندن افراطي از نوع طالباني ميباشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا ميشود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان ميدهند).

متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان ميباشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بيخيال فوق شويد. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشويد.

متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالعبيني و فالگيري، تماس بگيريد.

متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشته ي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.

متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل ميشود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل ميشوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.


متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه سانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.

متولدين آذرماه :ای جونممم..... عجب اختربختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشوند و شكل خانه هاي سياه پاسخنامه بيشباهت به قلب (نيزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)

متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور ميمانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول ميشويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!

متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.

متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار ميشود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضت پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكدهي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي ميشوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نميبينند به چشم پزشك مراجعه كننند.

سلام

سلام

نمیدونم چرا من اینقدر سلام مینویسیم .شاید در طول روز ۱۰۰۰ سلام مینویسم آقا نخواستیم از این به بعد مینویسم "یا لو "اینطوری بهتره نه .                 اگه بگی اره میکشمت

کارهایی که میشه تو آسانسور انجام داد

وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن  يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن  رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين...اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن يه دفه بگين : اي واي ..نه .. بارون گرفت... بعدش چترتون رو باز کنين از همه آدرس اي- ميلشون رو بپرسين و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنين  توي يه دستمال فين کنين سپس به بقيه نشون بدين در کيفنون رو باز کنين و انگار يکي اون تو هست يواش بگين ..هواي کافي داري؟؟؟ هر کسي که وارد ميشه باهاش دست بدين و يه سلام عليک حسابي بکنين و بگين ميتو نه شما رو جنا ب تيمسار صدا کنه هر از چند گاهي صداي گربه در بيارين به يکي از مسافر ها خيره بشين بعد يه دفعه بگين ..ا وه تو که يکي از اون هايي...بعد تا ميتونين ازش فاصله بگيرين يه عروسک خيمه شب بازي دستتون بکنين و با بقبه مسافر ها از طرف اون حرف بزنين هر طبفه که ميرسين ..صداي دينگ در بيارين..بعد به يکي از مسافر ها بگين نوبت تو هست ...خدا بيامرزتت يه صندلي (تا شو) با خودتون بيارين يه دوربين با خودتون بيارين و از بقيه مسافر ها عکس بگيرين البته اگه ديدين همون پايين تحويلتون دادن به بيمارستان از ما به دل نگيرين

چون وب لاگی که درکل دو یا سه تا بازدید کننده بیشتر نداره بدرد لای جرز در میخوره

ولی من همچنان ادامه میدم تااخرین نفس .....   هرکی تونس بگه شباهت بین

زرشک و یخچال چیه؟

هرکی گفت یدونه زرشک جایزشه

۱:آن خانوم محترم: که میتواند یکی از دلائلش  کور بودن باشد

۲:شوهر آن خانم:یکی نیست بهش بگه آخه تو که میدونی خانوماهمشون.......هستن آخ چرا؟

۳:شرکت سایپا

۴:شهرداری اهواز

۵:خود بنده

در کل من تا اخرین لحظه به نهضتم(نهضت لوها) ادامه میدهم

هندونه و ژیاز داریم ما

یخچال زرشک داریم ما

نرم افزار و دانلود مبایل داریم ما

حسن کچل بیچاره

سر عموش میخاره

(آخه یکی نیست بگه تو که بلد نیستی شعر بگی پس چرا  این کارو میکنی)

عکسای دستان درازدلفین در درون دهن لینچان

راستی سوباسا چیکاره بود ؟

عسکهای زیبا

ادامه مطلبو نگاه کنید

احتمالا هم این مطلبو برای خودم مینویسم چونکه کی میبینتش

ای خدا

سوسیالیسم : دو گاو دارید. یکی را نگه میدارید. دیگری را به همسایه خود می دهید
کمونیسم : دو گاو دارید. دولت هر دوی انها را میگیرد تا شما و همسایه تان را در شیرش شریک کند
فاشیسم : دو گاو دارید. شیر را به دولت میدهید. دولت ان را به شما میفروشد
کاپیتالیسم : دو گاو دارید. هر دوی انها را میدوشید. شیرها را بر زمین میریزید تا قیمتها همچنان بالا بماند

اگر از دست شخص خاصی عبصانی شدید و قصد فوش دادن داشتید از این الفاض زیبا استفاده کنید

الهی به حق ۵ تن خبر مرگتو بیارن

خاک توسر الدنگ

ایشالا بری تو چرخ گوشت فقط دستتو در بیارن

انتر مشنگ

ایشالا از سمت خونتون گرد باد رد بشه

الهی خفه شی تو آب جوش

امیدوارم عزیزت داغتو ببینه

اشالا سقف تویله گاو حسن اینا رو سرت خراب بشه

ایشالا بابات (ساسنور) بده

کثافت آشغال عوضی خاک تو سر احمق بی پدر مادر حمال( بدیل مسائل امنیتی سانسور)  میدم

البته شما در قسم بالا (سانسور) سعی کنید حدس بزنید و اگر موفق نشدید خودتون یه چیزی جاش بزارید

برای خوندنشون روی "ادامه مطلب" کلیک کنید