همه چیز و هیچ چیز ( خنده)

آقایان پاسخ می دهند
سئوال: برخی خانم ها مثل چی هستند ؟

خانم ها مثل رادیو هستند
هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند

خانم ها مثل شبكه اینترنت هستند
از هر موضوعی یك فایل اطلاعاتی دارند

خانم هامثل چسب دوقلو هستند
اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید

خانم ها مثل موتور گازی هستند
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند
اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون

خانم ها مثل لیمو شیرین هستند
اول شیرین و بعد تلخ می شوند

خانم ها مثل موبایل هستند
هر وقت كاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند

خانم ها مثل گچ هستند
اگر چند دقیقه مدارا كنید آنچنان سخت می شوند كه هیچ شكلی نمی گیرند

خانم ها مثل كنتو ر برق هستند
هر از چند سالی یكبار سن آنها صفر می شود

خانم مثل فلزیاب هستند
هرگاه از نزدیكی طلافروشی رد می شوند عكس العمل نشان می دهند

خانم ها خیلی زرنگ هستند
آنقدر جنگیدند تا جایزه صلح را گرفتند

امریكا:

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.

فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now

نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!

قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا

موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"

موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد

موسیقی مورد علاقه: کانتری

بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب

محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ---------- ----------

ایران :

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ایران

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار

موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.

فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان

نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52

نوع آرایش:

لب : بریتنی

مو: کامرون دیاز

تتو ابرو: آنجلینا جولی

سایه: شقایق فراهانی

سینه: رنه زوئلنگر

قد: یک چهار پایه + 20 سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز

موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ

موسیقی مورد علاقه: هیوی متال

بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت

- با رون بد تركیبش دامن كوتاه نپوشه و قر نده !

- با دیدن یك پسر خوشتیپ میگرن نگیره و غش نكنه !

- قبل از بیرون رفتن از خونه ۳ كیلو پودر به سر و صورتش نزنه !

- كفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشه و احساس مانكنی نكنه !

- روزی ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنه !

 زیر مانتوی كوتاش دامن بلند خال خالی نپوشه !

- روزی ۳۰ -۴۰ هزار تومن چرت و پرت نخره !

- ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نكنه و رنگ و وارنگ نپوشه !

- با هیكل جنیفریش بندری نرقصه و قر نده !

- از دوست پسراش واسه دوستش نگه و لایه اوزون را جر نده !

 عشوه شتری نیاد و ناز نكنه !

- از ۳۰ تا پسر شماره نگیره و به هر ۳۰ تا زنگ نزنه !

این پسره نمیتونه :

- با هیکل ضایعش تی شرت تنگ نپوشه و فیگور نگیره !

- جلوی مدرسه دخترونه وانسته و سیگار چاق نكنه ! 

- با دیدن یك فروند دختر جو زده نشه و تیكه جواتی بار نكنه !

- وقتی رفت دبیرستان سیگاری نشه و قد قد نكنه !

- جلو دخترا احساس بامزه بودن نكنه اراجیف نگه !

- ادعای با معرفتی و با مرامی و خلاف سنگینی نكنه ! 

- كت و شلوار صورتی با پیراهن زرد نپوشه و كراوات قهوای نوك دماغی نزنه !

- در آن واحد با هزار تا دختر رفیق نباشه و به هر هزار تاشون قول ازدواج نده ! 

- احساس غیرتی بودن نكنه و را به را به آبجی كوچیكه گیرنده ! 

- از ۹ سالگی پشت ماشین باباش نشینه و خوار و مادر ماشین را به هم وصلت نده !

- احساس خوشتیپی و خوشگلی نكنه و خودشو دختر كش ندونه !

- توی وبلاگش فقط به دخترها لینك نده و فقط برای دخترها لوگو و تمپلیت نسازه ! 

دخترا چند نوع داداش دارن؟!

1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن! 2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره 3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه 4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه 5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه 6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)! ۷- پس خوشبحال خودم کا اصلا اجی ندارم که مجبور بشم پولامو بدم به ابجیم

.

 پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه

.

دوما دوست دختر نداشته باشه

.

سوما دوست دختر نداشته باشه

.

چهارما دوست دختر نداشته باشه .....

.

نتیجه میگیریم عامل اصلی هرچی انحرافه یکی فرمون پرایده و دومیش همین موجودات خبیس و .... بنام دختر هست

(البته اینطوری هم که میگم نیست)

آخ منم که دلم قد یه برجه مجتمع جانی امریکاس  تصمیم گرفتم که بدزدمش و تومی وب لاگ قرارش بدم

 

روشهای مبارزه با بحران بی شوهری
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه
خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن
که سوءاستفاده نکنن
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت
رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که
: اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی

نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا
شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.

نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو
خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که
هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو
کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن
است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه
حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب
سوارت کنه .

نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود
دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس می شی
بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و
باعث بشه که نترشی .

نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک
تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های
اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می
تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .

نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز
کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه
شوهر گیرت بیاد .

نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن
پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به
بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و
یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .

نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه
بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره
رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می
گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته
این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین

اینم یه جور سیر تکامله

خانمها ، بانوان، سركاران محترمه :

وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره ؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد ؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند! لطفا به نکات زیر بي زحمت كمي توجه كنيد تا شايد فرجي بشه :

* در باب اداي جملات:
در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخي ) استفاده كنيد.
حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:
(فردا مي بينم………… ……… .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
“من به فلان چيز علاقه دارم” براي “من” يك پلك و براي “به فلان چيز علاقه دارم” 9عدد پلك بزنيد.
فعلا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم

بازم دخترا

اگه يه روز وقتي که تو خيابون راه مي ريد يه دختر جلو امد و گفت که از شما خوشش مياد بايد اول

دورو برتونو خوب نگاه کنيد و بعد بدون هيچ حرفي با اخرين سرعت و بدون نگاه کردن به عقب از اونجا

فرار کنيد!!!مي گيد:چرا؟ الان بهتون مي گم:

 
1.بابا اون همون حسن(دوست جون جوني تونه)که چادر سرش کرده.

2.دوربين مخفيه.

3.دختره حالش خوب نيست و ممکنه گرد نخود با دز بالا مصرف کرده باشه(تو اين حالت پيشنهاد مي

کنيم شرط انسانيت را به جا بيارين و اونو به اولين بيمارستان برسونيد).

4.ممکنه طرف از ديونه خونه در رفته باشه!

5.بخواد شما رو امتحان کنه(يعني فرستاده تام الختيار دوست دخترتون باشه.مثلآ يه چيزي تو مايه

هاي ميتي کومون).

6 بخواد شما رو اسگل کنه تا با دوستاش که همگي پشت ديوار قايم شدن بهت بخندند(تو اين حالت

هم توصيه مي شه بخاطر ادب کردن و حفظ شان پسرا در جامعه-قبل از اينکه فرار کني يه مشت

محکم تو دماغ تازه عمل شدش بزنيد تا نتنها خودش از این موضوع درس بگیره بلکه خوانندها هم درس بگیرن).

7.بخواد مثل اوار رو سرتون خراب شه...اه شما هيچي نمفهميد...يعني زنتون شه(اين خطرناک

ترين حالت موجود است...امار نشون داده از هر 100 نفر 1 نفرجان سالم به در برده!)

 
8.ممکنه ادم فضايي باشه که رفته تو جلد يه دختر و بخواد شما رو با خودش ببره فضا روتون ازمايش

بکنه(هرچند که دخترا موجودات مریخی هستندو خطرناک).

 
9.به قول امام خميني(ره)ممکنه دست امريکا تو کار باشه.

10.%0.0۰۰۰۰۰۰۰۰001 هم احتمال داره طرف راست بگه که کلآ به ريسکش نمي ارزه!

خلاصه از من گفتن 2 تا پا داريد 4 تا ديگه قرض کنيد فرار کنيد وگرنه عواقب بعديش پاي

خودتونه...همين طوري ميشه که در شهر آدامو نشون ميده و همه ميگن از دست دوست ناباب...

  ۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است  

  4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن  

  5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله  

  6 - قسمت مورد نظر فیلتر شده

  7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن  

  8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين  

  9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن  

  10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )  

  11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن  

  12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

بطری

یک روز صبح ، که همراه با یک دوست آرژانتینی در صحرای موجاوه قدم می زدیم ، چیزی را دیدیم که در افق می درخشید ، هر چند قصد داشتیم به یک دره برویم ، اما مسیرمان را عوض کردیم تا ببینیم آن درخشش چیست. تقریبا یک ساعت در زیر آفتابی که مدام گرم تر میشد ، راه رفتیم و تنها وقتی که به آن رسیدیم ، فهمیدیم چیست. یک بطری خالی بود. شاید از چند سال پیش آنجا افتاده بود. غبار صحرایی در درونش متبلور شده بود. از آنجا که صحرا بسیار گرم تر از یک ساعت پیش شده بود ، تصمیم گرفتیم دیگر به سمت دره نرویم.هنگام بازگشت فکر کردم:

چند بار به خاطر درخشش کاذب راهی دیگر ، از پیمودن راه خود باز ماده ایم؟

اما باز فکر کردم:

اگر به سمت آن بطری نمی رفتیم ، چطور می فهمیدیم فقط درخششی کاذب است؟

ما از این اتفاق دو نتیجه میگیریم

اولیش این است که از انجا که ما کلاسمان اینقدر بالا نیست که با یک ارژانتینی برویم گردش آن هم در صحرا پس مطلب دزدی است

دومیش هم اینست که ای آقا پسرا اگر یک خانوم بد حجاب را میبینید که خیلی (بلا نسبت همه خانومها)خودش را شبیه هیولاهای توی قصه در آورده احتمالا یک بطری خالی است که باید آن را در صحرا پرت کرد

همین دیگه میتونی از این وب لاگ خارج بشی

تا حالا هیچ به وبلاگایی که مال دختراس سر زدین؟؟ خنده داره اگه دخترا هیچ چیزی ننویسن و حتی اگه یه سری مزخرفات هم بنویسن بازم کلی نظر می دن واسه وبلاگشون !!! این دخترا بغیر از یه مقدار شرو ور هیچی بلد نیستن بنویسن آخه رسم عاشقی هم حد و حدود داره  حالا از این جالب تر اینه که مثلا از ۱۰ نظر ۹ تاش ماله پسراست که دلیلشو هم من می دونم و هم شما و این خیلی سست که بخوام دلیله زشت و مسخره اش رو اینجا بنویسم! یه کم خجالت بکشین ! نه دخترا! با شما نیستم! با پسرام!! واقعا خجالت داره! حالا باز دم این یکی دو نفری که بهم یکم امید میدن گرم!!! ممنون!!! هر کی می خواد به این حرکت پسرا اعتراض کنه نظر بده! مطمئن باشین اسماشونو واسه اینکه پرا خبردار شن که چقد مخالف دارن تو پست بعدی مینویسم!!! پس منتظرم!!!

(مطلب قشنگ بود منم از توی وب لاگ دیگه دزدیدمش)

جرا؟

ادامه مطلبو سیل کنید

حقیقتش اول ترسیدم بزارمش چونکه بمحض گذاشتن این مطلب ۱۵۰۰۰۰ شاکی شروع میکنن به دشنام دادنهای ناجور(نمونشون در آرشیو هست) ولی بعدش با خودم گفتم که تو مردی از هیچ بنی بشرو جکو جونورو دختر خانمی که نباید بترسی از این رو بود که بنده تصمیم گرفتم این رو قرار بدم

من اگه جای شما بودم حتما میخوندمش خیلی خنده داره البته خانومها حتما توجه کنند که یک عدد کپسول اطفاء حریق کنارشون بزارن  برای خوندن به ادامه مطلب توجه کنید

دلین دلین دلین دلان دولون

روش جلوگیری از ترشیده شدن......(این چند تا نقطه رو بدلیل ترس از دیگران ننوشتمش شما بخونیدش دخترا) البته چرا نوشتم خانومها نخوانند بدلید همان نکته بالا آخه شما که میدونید وقتی منو توی یه مجلسی گیر میارن چیها که به ما نمیبندن 

آقا خدا نکنه توی یه فامیلی سن یکی از این پسراش از ۲۱ بزنه بالا وای وای وای

اون موقعه که ۱۵۰۰۰۰۰ تا وصله ناجور و  واجور مچبسونن به آدم منم که حوصله درگیری رو با این اقوام محترم ندارم (البته اگه میگفتم جرات بهتر بود) سعی میکنم باهاشون درگیر نشم

این فقط یک شوخی است و قصد هیچگونه توهین و یا چیز دیگری را ندارد خواهش میکنم این موضوع را به موضوع هالو کاست ربط ندهید

در ادامه مطلب بخوانیدکه .......

شنبه:

مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم "فال قهوه روسی یخ زده" بگیریم.میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته "شوهرت واست یه انگشتر میخره" خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم "کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس "ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه".میگن خیلی جالبه.ممکنه طول بکشه.سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

سه شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که میخواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم.تو که میدونی فامیل مامانم اینا چقدر روی دگمه حساسند!ممکنه طول بکشه.سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

چهارشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدنسازی" و "آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم.همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه.ترومپت هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله.سر راه یه چیزی بگیر بیار!

پنج شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه از کانادا اومده.میخوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم.من واقعاً از این زندگی "خسته " شدم!چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!

جمعه:
مرد:عزیزم امروز چی ناهار داریم؟
زن:ببینم تو واقعاً "خجالت" نمیکشی؟یعنی من یه روز تعطیل هم حق استراحت ندارم؟واقعاً نمیدونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت!نه واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!؟!؟!

چند روش برای اذیت کردن دوست پسرتون

-اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!)بگین سلام حمید جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم. 2-بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم آتش بس یا به نام پدر رو ببینید 3_اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید وباهاش دعواکنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟...یا همچین چیزایی.ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید. 4_آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های استین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک ش دو به دوسه متری شما رسید سرش داد بزنید و بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید. 5_عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره. 6_موقع تولدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی )بشینید و سکته شو تما شا کنید و لذت ببرید. 7_همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومانیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید. 8_وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید وبه یکی از دوستا تون زنگ بزنید و چهار سا عت وچهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید واون بدبختو تو کف حرف زدن وتو فکر قبض موبایل بزارید.