همه چیز و هیچ چیز ( خنده)

^{پنجاه روش موثر برای مردم آزاری}

^{۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو كوك كنین تا همه از خواب بپرن! این روش برای افرادی كه غیر از سادیسم، رگه‌هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه}

^{۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن}

^{۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین}

^{۴: وقتی از كسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین}

^{۵: كرایه تاكسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسكناس هزاری پرداخت كنین}

 ^{۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین}

^{۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل كنین}

^{۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ كیلومتر در ساعت حركت كنین}

^{۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب كانال رو عوض كنین}

^{۱۰: از بستنی فروشی بخواین كه اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه}

^{۱۱: در یك جمع، سوپ یا چایی رو با هورت كشیدن نوش جان كنین}

^{۱۲: به كسی كه دندون مصنوعی داره بلال تعارف كنین}

^{۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دكمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترك كنین}

^{۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فكری می‌كنین سعی كنین از اونها ببرین}

^{۱۵: موقع ناهار توی یك جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی كه چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف كنین}

^{۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به كار ببرین}

^{۱۷: بوتیك چی رو وادار كنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچكدوم جالب نیست و سریع خارج بشین}

^{۱۸: شمعهای كیك تولد دیگران رو فوت كنین}

^{۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف كنین}

^{۲۰: وقتی كسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش كلاه رفته}

^{۲۱: صابون رو همیشه كف وان حمام جا بذارین}

^{۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب كنین}

^{۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده}

^{۲۴: وقتی كسی در یك جمع جوك تعریف می‌كنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود}

^{۲۵: چاقی و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری كنین}

^{۲۶: بادكنك بچه ها‌رو بتركونین}

^{۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد كنین و بخندین}

^{۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو كوتاه می‌كنه بهش بگین كه موی بلند بیشتر بهش میاد}

^{۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین}

^{۳۰: كلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این روش هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره}

^{۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد كنین}

^{۳۲: توی كنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین}

^{۳۳: هر جایی كه می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستكش یا كفش دوستتون بهتره}

^{۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین}

^{۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین}

^{۳۶: دوستتون كه پاش توی گچه رو به فوتبال بازی كردن دعوت كنین}

^{۳۷: عكسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا كنین}

^{۳۸: پیچهای كوك گیتار دوستتون رو كه ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین}

^{۳۹ : با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش كه اونطرف خیابونه رو بپرسین}

^{۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض كنین}

^{۴۱: موقع عكس رسمی انداختن برای هر كس جلوتونه شاخ بذارین}

^{۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین}

^{۴۳ : شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسكه رو تعریف كنین}

^{۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین}

^{۴۵: توی جای كارت دستگاههای عابر بانك چوب كبریت فرو كنین}

^{۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض كنین}

^{۴۷: یكی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق كنین}

^{۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین كه هر چی شعر بلده بخونه}

^{۴۹: چراغ توالتی كه مشتری داره و كلید چراغش بیرونه رو خاموش كنین}

^{۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون كه ازش گرفتین زیراكس كنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین}